Il restait trois jours avant la cloture de l'appel à texte. La deadline de la mort. J'avais peur de ne pas y arriver, de ne pas rendre mon texte à temps ; j'étais tout flageollant, les genoux qui faisaient des tak-atak-atak de castagnettes.
Alors, je me suis levé tôt tous les matins de la semaine dernière (oui, je fais partie de cette France là désormais), me suis préparé un grand pot de café (dans une jolie cafetière Bodum hyper design - 29 euros) et ai posé mon derrière sur mon fauteuil bleu à la finition très Conforama (65 euros, je crois), avant de lancer ma machine et de m'atteler à cette grande et magnifique histoire qu'est La Ligue des Faiseurs de Bière.
A 9h30 aujourd'hui, j'ai envoyé mon texte à Phénix Web, pour l'appel à texte 'Super pouvoirs ? A quoi ça sert ? 

Question à laquelle je réponds : à faire de la bière.

(Le truc bien avec mes titres, c'est qu'en fait, y'a juste besoin de les lire pour tout savoir de l'histoire - je me demande même s'il ne vaudrait pas mieux que j'écrive uniquement des titres ;  de cette façon, je ne me ferai pas chier à développer des intrigues et des personnages, et vous n'auriez pas à vous farcir ma prose - gain de temps pour tout le monde)

Le sort en est jeté. J'ai lancé des dés pour voir un peu ce que me réservait l'avenir, j'ai fait quatre. J'ai aussi tiré les cartes, j'ai eu valet, neuf, as, dix - à trèfle - c'est con, je jouais pas à la belote. Je ne sais pas ce que tout cela signifie. Je vais peut-être essayer le marc de café, y'en a plein au fond de ma cafetière.

Au pire, si je suis pas retenu, vous pourrez vous downloader La Ligue des Faiseurs de Bière, et la déguster peinard, un verre de Guiness à la main.

Non, aujourd'hui, pas de diatribe, pas d'attaque gratuite sur qui ou quoi que ce soit.

(Ou alors, si, allez, parce que je ne peux pas résister : une sur notre cher Président - ah, bah, oui, hein, vous l'avez voulu, vous avez voté, vous l'avez, c'était peut-être pas très malin, ok, l'alternative était pas hyper séduisante non plus, mais maintenant faut assumer - qui vient de sortir un truc sur les délinquants sexuels disant en substance 'faudrait les enfermer et qu'ils ne sortent jamais'. 
Géniale comme idée, c'est du niveau d'une discussion de beauf au comptoir du coin, allez hop, on les boucle et on jette la clé, ces espèces d'enculés de leur race' (jolie expression cumulant deux délits : l'homophobie et le racisme - que, cependant, j'utilise beaucoup). 
Si j'étais vindicatif et très balèze, je mettrais bien mon poing dans la gueule au premier qui oserait affirmer c'est de la justice. Soyons sérieux : enfermer un mec dans une prison sans lui donner le moindre espoir qu'il ne sorte jamais, ça ressemble à quoi ? Autant lui coller une bastos calibre 32 full metal jacket dans la nuque, blam !, à la chinoise, et on en parle plus. 
La prison à vie, sans rémission possible, c'est pire que la peine de mort.
L'évolution logique de ce genre de propos serait donc de revenir à des méthodes plus humaines de justice (non, pardon, de vengeance), les mêmes que celles de nos (heureusement) lointains voisins les Texans qui viennent de griller leur 400ème gugusse sur la chaise en 30 ans (évidemment, c'était un black - il a eu le malheur de pas avoir super bien choisi le jour de la distibution des maillots)
Bon, là, j'ai pas envie de développer - je le ferais peut-être via une nouvelle, ça sera plus simple - , mais c'est le genre de propos insupportable de la part d'un Président de la République (en France du moins) - alors, qu'à contrario, il me fait beaucoup rire quand il vient de la bouche empuantie d'alcool de Jean-Louis, le pochtron bien connu du canit des canuts)

Un petit état des lieux : Valdemar 2.0 est écrite à 80%, mais j'ai le temps, la dealine est au 31 octobre - on peut y aller mollo. NanOrchideus, est environ à 0.05%, et là, j'ai encore plus le temps puisqu'elle n'est prévu pour rien ni personne. De même pour Qui je reviens.
Le truc con, c'est qu'entre temps, j'en ai commencé trois autres, qui ont pris le pas sur les précédentes (je m'en fous, j'ai le droit, je suis couvert par mon Contrat Moral d'Ecriture) : 
La Ligue des Faiseurs de bière, à 80 % aussi, pour répondre à un AT qui, lui, se cloture le 31 aout - et il y a une chance sur deux pour que je ne soit pas prêt à temps - tant pis, je la mettrai en ligne ici.
Holy War - La guerre des Olives , un gros délire issu d'un tout petit bout de thread sur Fantastinet, qui va surtout me permettre de m'exercer à la description de batailles rangées. Celle-ci devrait finir en Copyleft. Ecrite à 10%.
Le grand moment de solitude du Bomberman^TM face à la langue de feu surgie de la tuyère du réacteur (oui, c'est mon titre, et je vous emmerde) : encore un délire, cette fois-ci issu d'un rêve que j'ai eu dans la nuit du dimanche 19 aout au lundi 20. Ecrite à 50%. Possible Copyleft. Putain, je suis trop généreux - ça finira par me perdre.

Article Un – Le but premier de L.10⁶ n'est pas d'être publié. Il s'agirait cependant d'un phénomène périphérique fort appréciable qui serait accueilli avec bonheur et bienveillance. L.10⁶ ne cracherait bien évidemment pas sur le fait d'être une star adulée et de gagner beaucoup de pognon.

Article 2 – L.10⁶ écrit pour se faire plaisir, même s'il en chie parfois. Par conséquent, n'étant soumis à aucune obligation, aucune date limite, il se réserve le droit de ne pas terminer ses histoires et de tout laisser en plan pour faire autre chose de plus intéressant, qu'il s'agisse de rédiger une autre histoire, d'aller tirer un coup (payant ou non) ou de jouer à la Playstation.

Article 3 – L.10⁶ se propose de rédiger alternativement un récit (roman ou nouvelle) en vue de publication et un récit en copyleft qui sera diffusé sur ce blog. Ce qui signifie en clair que pour toute nouvelle écrite pour répondre à un appel à texte, ou tout roman proposé à un éditeur, devra exister son pendant sur ce blog. Si le récit rédigé en vue de publication n'est pas retenu, il se transformera instantanément en copyleft.
Pour mémoire, le copyleft signifie que le contenu est copiable, gratuitement, mais que, merci beaucoup, L.10⁶ conserve ses droits dessus. Sinon, il enverra ses rottweilers baveurs, ses faucons millésimés et ses diptères carnivores qui auront pour mission de successivement vous liquéfier le visage à grand jets d'acide sulfurique, de vous becqueter les globes oculaires après avoir pris soin de les faire éclater d'un plop! sonore, et de vous pondre des œufs dans la partie la plus charnue de votre anatomie, ce qui selon les individus peut correspondre aussi bien aux fesses qu'au bide.
Et si ça ne suffit pas, il pourra toujours avoir recours à ses avocats. Bien murs, bien pourris. Mais très bons avec de la mayonnaise et du crabe. Lancés très fort et avec précision, ils pourraient déclencher une septicémie foudroyante. Ou une bonne chiasse.

Article 4 – L.10⁶ est une éponge qui bouffe à tous les râteliers. Si une histoire lui semble mériter d'être racontée, d'où qu'elle vienne, il le fera, dut-il froisser quelques susceptibilités. Ayant lui-même été froissé plus d'une fois, il appliquera non seulement la loi du Talion, mais aussi celle du 'je fais ce que je veux, quand je veux et je t'emmerde'. Pour la simple raison qu'il ne s'agit que d'œuvres de fiction qui n'ont qu'un impact modéré sur l'histoire de l'humanité, et n'ont donc aucune espèce d'importance. Par conséquent, tout froissage ne sera dû qu'à quelques égos surdimensionnés, qu'il conviendra de rendre à des proportions plus adéquates. Genre la taille d'une boite à chaussures, pointure 36.

Article 5 – L.10⁶ conchie les artistes, qui constituent une insulte permanente à l'Art. Par ailleurs, L.10⁶ conchie aussi l'Art, qui – tout comme Dieu – n'existe pas. En conséquence, de quoi, cet article est insignifiant, puisqu'il concerne des concepts et des choses (les artistes, donc) qui n'ont aucune existence concrète.
L.10⁶ ayant conscience de vivre dans un monde procédurier et ne souhaitant pas être poursuivi pour 'incitation à la haine artistique' précisera qu'il n'éprouve pas de haine envers les artistes, mais uniquement du mépris, ce qui n'est – sauf erreur de sa part – pas encore susceptible de poursuite.
D'une façon générale, étant une grosse fiotte, L.10⁶ reniera tous ses propos et fera amende honorable (mais n'ira cependant pas jusqu'au seppuku, faudrait pas déconner non plus) s'il venait à être menacé verbalement ou physiquement. Il ira même jusqu'à faire pipi dans son boxer Calvin Klein pour montrer qu'il est effrayé.

Article Antépénultième – L.10⁶ est un schizophrène, très sage la journée au boulot, habillé en costard cravate, propre sur lui, très gentil, très poli, qui dit oui tout le temps, qui tend la joue droite quand on lui baffe la gauche, écoute du Haydn et du Brahms, le gendre idéal. C'est normal, il faut bien qu'il mange, il a donc appris à baisser son froc. La nuit, le week-end, ou sur internet, il est autre, il enlève le masque, devient le vrai lui, un connard misanthrope qui s'habille tout de noir, boit de la bière, mange gras, écoute Metallica et Paradise Lost, pète, rote à l'envie et se gratte les couilles. Sa scribouille reflètera donc cette maladie mentale, permettant au plus vulgaire de cohabiter avec le merveilleux et à l'humour frais de cotoyer la noirceur des abîmes

Article Pénultième – L.10⁶ est un sale gosse et le restera. Il a décidé de vivre sa crise d'adolescence une fois passée la trentaine et le fait via la scribouille. Faire l'expérience de lui demander quelque chose, même en disant s'il te plait, peut être déstabilisant : il y a une forte probabilité qu'il fasse le contraire.
Ou pas. Nul ne sait. Ce qui élimine la possibilité de lui demander quelque chose dans l'espoir que, justement, il fasse le contraire. Des univers entiers se sont effondrés en se basant sur ce genre de théorie.

Article Dernier – Tous les articles ci-dessus peuvent être revus, modifiés, amendés, paraphés, supprimés, gommés, dégommés à tout instant, comme dans tout contrat putesque qui se respecte. Si vous ne croyez pas que les contrats putesques puissent exister dans la vraie vie, relisez vos polices d'assurance auto et votre contrat de téléphonie mobile.