Il restait trois jours avant la cloture de l'appel à texte. La deadline de la mort. J'avais peur de ne pas y arriver, de ne pas rendre mon texte à temps ; j'étais tout flageollant, les genoux qui faisaient des tak-atak-atak de castagnettes.
Alors, je me suis levé tôt tous les matins de la semaine dernière (oui, je fais partie de cette France là désormais), me suis préparé un grand pot de café (dans une jolie cafetière Bodum hyper design - 29 euros) et ai posé mon derrière sur mon fauteuil bleu à la finition très Conforama (65 euros, je crois), avant de lancer ma machine et de m'atteler à cette grande et magnifique histoire qu'est La Ligue des Faiseurs de Bière.
A 9h30 aujourd'hui, j'ai envoyé mon texte à Phénix Web, pour l'appel à texte 'Super pouvoirs ? A quoi ça sert ? 

Question à laquelle je réponds : à faire de la bière.

(Le truc bien avec mes titres, c'est qu'en fait, y'a juste besoin de les lire pour tout savoir de l'histoire - je me demande même s'il ne vaudrait pas mieux que j'écrive uniquement des titres ;  de cette façon, je ne me ferai pas chier à développer des intrigues et des personnages, et vous n'auriez pas à vous farcir ma prose - gain de temps pour tout le monde)

Le sort en est jeté. J'ai lancé des dés pour voir un peu ce que me réservait l'avenir, j'ai fait quatre. J'ai aussi tiré les cartes, j'ai eu valet, neuf, as, dix - à trèfle - c'est con, je jouais pas à la belote. Je ne sais pas ce que tout cela signifie. Je vais peut-être essayer le marc de café, y'en a plein au fond de ma cafetière.

Au pire, si je suis pas retenu, vous pourrez vous downloader La Ligue des Faiseurs de Bière, et la déguster peinard, un verre de Guiness à la main.

Non, aujourd'hui, pas de diatribe, pas d'attaque gratuite sur qui ou quoi que ce soit.

(Ou alors, si, allez, parce que je ne peux pas résister : une sur notre cher Président - ah, bah, oui, hein, vous l'avez voulu, vous avez voté, vous l'avez, c'était peut-être pas très malin, ok, l'alternative était pas hyper séduisante non plus, mais maintenant faut assumer - qui vient de sortir un truc sur les délinquants sexuels disant en substance 'faudrait les enfermer et qu'ils ne sortent jamais'. 
Géniale comme idée, c'est du niveau d'une discussion de beauf au comptoir du coin, allez hop, on les boucle et on jette la clé, ces espèces d'enculés de leur race' (jolie expression cumulant deux délits : l'homophobie et le racisme - que, cependant, j'utilise beaucoup). 
Si j'étais vindicatif et très balèze, je mettrais bien mon poing dans la gueule au premier qui oserait affirmer c'est de la justice. Soyons sérieux : enfermer un mec dans une prison sans lui donner le moindre espoir qu'il ne sorte jamais, ça ressemble à quoi ? Autant lui coller une bastos calibre 32 full metal jacket dans la nuque, blam !, à la chinoise, et on en parle plus. 
La prison à vie, sans rémission possible, c'est pire que la peine de mort.
L'évolution logique de ce genre de propos serait donc de revenir à des méthodes plus humaines de justice (non, pardon, de vengeance), les mêmes que celles de nos (heureusement) lointains voisins les Texans qui viennent de griller leur 400ème gugusse sur la chaise en 30 ans (évidemment, c'était un black - il a eu le malheur de pas avoir super bien choisi le jour de la distibution des maillots)
Bon, là, j'ai pas envie de développer - je le ferais peut-être via une nouvelle, ça sera plus simple - , mais c'est le genre de propos insupportable de la part d'un Président de la République (en France du moins) - alors, qu'à contrario, il me fait beaucoup rire quand il vient de la bouche empuantie d'alcool de Jean-Louis, le pochtron bien connu du canit des canuts)

Un petit état des lieux : Valdemar 2.0 est écrite à 80%, mais j'ai le temps, la dealine est au 31 octobre - on peut y aller mollo. NanOrchideus, est environ à 0.05%, et là, j'ai encore plus le temps puisqu'elle n'est prévu pour rien ni personne. De même pour Qui je reviens.
Le truc con, c'est qu'entre temps, j'en ai commencé trois autres, qui ont pris le pas sur les précédentes (je m'en fous, j'ai le droit, je suis couvert par mon Contrat Moral d'Ecriture) : 
La Ligue des Faiseurs de bière, à 80 % aussi, pour répondre à un AT qui, lui, se cloture le 31 aout - et il y a une chance sur deux pour que je ne soit pas prêt à temps - tant pis, je la mettrai en ligne ici.
Holy War - La guerre des Olives , un gros délire issu d'un tout petit bout de thread sur Fantastinet, qui va surtout me permettre de m'exercer à la description de batailles rangées. Celle-ci devrait finir en Copyleft. Ecrite à 10%.
Le grand moment de solitude du Bomberman^TM face à la langue de feu surgie de la tuyère du réacteur (oui, c'est mon titre, et je vous emmerde) : encore un délire, cette fois-ci issu d'un rêve que j'ai eu dans la nuit du dimanche 19 aout au lundi 20. Ecrite à 50%. Possible Copyleft. Putain, je suis trop généreux - ça finira par me perdre.

Article Un – Le but premier de L.10⁶ n'est pas d'être publié. Il s'agirait cependant d'un phénomène périphérique fort appréciable qui serait accueilli avec bonheur et bienveillance. L.10⁶ ne cracherait bien évidemment pas sur le fait d'être une star adulée et de gagner beaucoup de pognon.

Article 2 – L.10⁶ écrit pour se faire plaisir, même s'il en chie parfois. Par conséquent, n'étant soumis à aucune obligation, aucune date limite, il se réserve le droit de ne pas terminer ses histoires et de tout laisser en plan pour faire autre chose de plus intéressant, qu'il s'agisse de rédiger une autre histoire, d'aller tirer un coup (payant ou non) ou de jouer à la Playstation.

Article 3 – L.10⁶ se propose de rédiger alternativement un récit (roman ou nouvelle) en vue de publication et un récit en copyleft qui sera diffusé sur ce blog. Ce qui signifie en clair que pour toute nouvelle écrite pour répondre à un appel à texte, ou tout roman proposé à un éditeur, devra exister son pendant sur ce blog. Si le récit rédigé en vue de publication n'est pas retenu, il se transformera instantanément en copyleft.
Pour mémoire, le copyleft signifie que le contenu est copiable, gratuitement, mais que, merci beaucoup, L.10⁶ conserve ses droits dessus. Sinon, il enverra ses rottweilers baveurs, ses faucons millésimés et ses diptères carnivores qui auront pour mission de successivement vous liquéfier le visage à grand jets d'acide sulfurique, de vous becqueter les globes oculaires après avoir pris soin de les faire éclater d'un plop! sonore, et de vous pondre des œufs dans la partie la plus charnue de votre anatomie, ce qui selon les individus peut correspondre aussi bien aux fesses qu'au bide.
Et si ça ne suffit pas, il pourra toujours avoir recours à ses avocats. Bien murs, bien pourris. Mais très bons avec de la mayonnaise et du crabe. Lancés très fort et avec précision, ils pourraient déclencher une septicémie foudroyante. Ou une bonne chiasse.

Article 4 – L.10⁶ est une éponge qui bouffe à tous les râteliers. Si une histoire lui semble mériter d'être racontée, d'où qu'elle vienne, il le fera, dut-il froisser quelques susceptibilités. Ayant lui-même été froissé plus d'une fois, il appliquera non seulement la loi du Talion, mais aussi celle du 'je fais ce que je veux, quand je veux et je t'emmerde'. Pour la simple raison qu'il ne s'agit que d'œuvres de fiction qui n'ont qu'un impact modéré sur l'histoire de l'humanité, et n'ont donc aucune espèce d'importance. Par conséquent, tout froissage ne sera dû qu'à quelques égos surdimensionnés, qu'il conviendra de rendre à des proportions plus adéquates. Genre la taille d'une boite à chaussures, pointure 36.

Article 5 – L.10⁶ conchie les artistes, qui constituent une insulte permanente à l'Art. Par ailleurs, L.10⁶ conchie aussi l'Art, qui – tout comme Dieu – n'existe pas. En conséquence, de quoi, cet article est insignifiant, puisqu'il concerne des concepts et des choses (les artistes, donc) qui n'ont aucune existence concrète.
L.10⁶ ayant conscience de vivre dans un monde procédurier et ne souhaitant pas être poursuivi pour 'incitation à la haine artistique' précisera qu'il n'éprouve pas de haine envers les artistes, mais uniquement du mépris, ce qui n'est – sauf erreur de sa part – pas encore susceptible de poursuite.
D'une façon générale, étant une grosse fiotte, L.10⁶ reniera tous ses propos et fera amende honorable (mais n'ira cependant pas jusqu'au seppuku, faudrait pas déconner non plus) s'il venait à être menacé verbalement ou physiquement. Il ira même jusqu'à faire pipi dans son boxer Calvin Klein pour montrer qu'il est effrayé.

Article Antépénultième – L.10⁶ est un schizophrène, très sage la journée au boulot, habillé en costard cravate, propre sur lui, très gentil, très poli, qui dit oui tout le temps, qui tend la joue droite quand on lui baffe la gauche, écoute du Haydn et du Brahms, le gendre idéal. C'est normal, il faut bien qu'il mange, il a donc appris à baisser son froc. La nuit, le week-end, ou sur internet, il est autre, il enlève le masque, devient le vrai lui, un connard misanthrope qui s'habille tout de noir, boit de la bière, mange gras, écoute Metallica et Paradise Lost, pète, rote à l'envie et se gratte les couilles. Sa scribouille reflètera donc cette maladie mentale, permettant au plus vulgaire de cohabiter avec le merveilleux et à l'humour frais de cotoyer la noirceur des abîmes

Article Pénultième – L.10⁶ est un sale gosse et le restera. Il a décidé de vivre sa crise d'adolescence une fois passée la trentaine et le fait via la scribouille. Faire l'expérience de lui demander quelque chose, même en disant s'il te plait, peut être déstabilisant : il y a une forte probabilité qu'il fasse le contraire.
Ou pas. Nul ne sait. Ce qui élimine la possibilité de lui demander quelque chose dans l'espoir que, justement, il fasse le contraire. Des univers entiers se sont effondrés en se basant sur ce genre de théorie.

Article Dernier – Tous les articles ci-dessus peuvent être revus, modifiés, amendés, paraphés, supprimés, gommés, dégommés à tout instant, comme dans tout contrat putesque qui se respecte. Si vous ne croyez pas que les contrats putesques puissent exister dans la vraie vie, relisez vos polices d'assurance auto et votre contrat de téléphonie mobile.

L'idée de cette nouvelle m'est venue lors d'une discussion sur le forum d'ActuSF : David Calvo (Minuscule flocons de neige depuis dix minutes, Nid de Coucou entre autres) en était l'invité.
A un moment donné, pour lui rendre hommage, je ne sais pas, ou pour faire le malin, peut-être, j'ai posté un texte sans ponctuation, ça me paraissait dans le ton. Et en plus c'était l'heure de manger.

Le texte le voici :

et si on allait manger ce soir y'a des nouilles chinoises cuites dans du bouillon de rat j ai faim j ai faim beaucoup et je mangerai tout comme un grand avec un cuillère pour moman une cuillère pour popa je mettrai mon bavoir teletubbies et je ferai caca dans ma couche après quoi popa et moman me mettront au lit après m avoir mis une couche propre iront au lit aussi popa viendra sur moman pour fabriquer petit frère ou petite soeur ca fera han han oui oui splaoutch je m en fous je dormirai déjà je suis pas pressé de toute façon la bombe est prévue pour demain j aurai pas le temps de grandir de voir tous les super trucs en vrai comme walibi ou disneyland demain y aura plus rien peut-être juste un peu de caca au fond de ma couche j aurais bien aimé aller à l école pour avoir des copains mais j ai plus le temps mon esprit est ailleurs j'ai plus le temps faut y aller tous ensemble on ira tous ensemble au paradis ou ailleurs

C'était con. Mais ça m'a amusé. Et en y repensant, je me suis dit qu'il y avait probablement de la matière à développer pour en faire une nouvelle un peu plus conséquente - mais point trop n'en faut, dix pages sans ponctuation s'apparentant plus à un parcours du combattant qu'à de la lecture.
Et ça a donné ça :

KK ds ma couch

La chute change. On pourrait même dire qu'elle est inversée. Du coup elle fait moins SF. Mais elle est pire, je crois.

J'aime me payer des auteurs de SF. Me les farcir. J'ai le zizi tout dur après. Pendant aussi.
Je me suis fait Damasio. Un point pour moi.
Mais le score ne s'arrête pas là. Il me faut du lourd désormais.
Je m'en suis tenu à la piétaille, à l'amateur, au nouveau venu.
Il est l'heure de passer au niveau supérieur. Next level. Me faire le boss de fin. De milieu de partie plus exactement. Les véritables boss de fin, de fin de partie, ce sont les Werber et Dantec. Trop faciles ceux-là. Y'a même pas besoin de cheat-codes.
Non, aujourd'hui, c'est au tour d'un professionnel. Oui, messieurs dames, aujourd'hui dans le ring, y'a du lourd.
En un mot comme en cent : Roland Charles Wagner.
RCW.
L'écrivain. Le traducteur.
Et pour cela, un seul angle d'attaque : le positionnement politique. Je ne connais rien à la politique – la preuve, j'ai perdu, j'ai voté Bayrou - mais cela ne fait rien à l'affaire. En effet, RCW prétend être de gauche. Or je suis en mesure de démontrer que c'est faux, que ce n'est rien d'autre qu'une posture. Une imposture.
Commençons.
Au commencement donc, était Wagner, Richard Wagner, l'ancêtre, le compositeur, le pote de Nietszche. La chevauchée des Walkyries, Robert Duvall atomisant un village vietnamien pour faire du surf, c'était lui, Wagner, le Grand Ancien. Un mec de droite. Le pote de Nietszche, vous savez celui qui braillait qu'il fallait être supérieur à l'humanité par son mépris, que l'homme n'était qu'un pont tendu entre l'animal et le sur-humain, ou le trans-humain, je sais plus, enfin un machin qui vient après l'humain. Un métamachin. Bref, encore un mec de droite.
Or Nietszche est le pote de Dantec. L'inverse plutôt : c'est Dantec qui est le pote de Nietszche. Dantec ? Un mec de droite, très à droite, loin, vers l'extrémité du spectre.
Pour l'instant, je le reconnais, le lien entre RCW et la droite est flou, mais j'y viens. Peu à peu, j'y viens. La démonstration se fait de relations tenues mais solides – un peu comme l'interaction faible en physique, un truc compliqué, mais le monde est ainsi fait.
En 1997, j'allais au Virgin, sur les Champs, pour me faire dédicacer des bouquins de Norman Spinrad. De vieilles éditions, achetées d'occasion ; j'étais au service militaire, j'avais 600 francs par mois, j'avais pas de pognon pour m'acheter un bouquin neuf. Ca a du bien faire chier Spinrad (il a tiré un tronche de dix pieds de long, genre, ah, c'est moi qui ai écrit ça, tu voudrais pas plutôt que je te dédicace En direct, plutôt que ce vieux machin en Presse-Pocket, il est tout neuf, il est beau, il vaux 120 francs ?). Bref, à côté de lui – pour dédicacer Les Racines du Mal – se tenait le Maurice : ça se sentait dans l'atmosphère, c'était palpable, qu'entre les deux, y'avait du copinage. C'étaient des potes, qui faisaient de la musique ensemble, qui papotaient de tout et de rien (DANTEC : Tu savais que la Métamachine-Monde avait donné le Prix Eiffel à Pierre Bordage pour Wang, Ontologiquement, je veux dire(*) ? SPINRAD : C'est super ça. Et ça rapporte combien déjà le Prix Eiffel ?). Or Dantec est de droite, je viens de le dire. Or Spinrad est pote avec Dantec. Comme je maitrise grave le syllogisme aristotélicien, çela signifie que Spinrad est de droite.
Et la démonstration, me direz-vous ? Que viens faire Wagner (Roland C.) dans cette affaire ?
Voilà : il appert que Roland C. Wagner est le traducteur(**) de Norman Spinrad. Enfin, un des traducteurs. Bleue comme un orange, c'est lui. Hors le fait que le titre est débile (le livre raconte la grande guerre des Bleus et des Verts, pas celle des Bleus et des Roses, c'est un autre bouquin, non plus que celle des Bleus et des Oranges, on n'est pas en Ukraine – Bleue comme une Granny-Smith aurait été plus approprié), il est évident, par l'application d'un syllogisme parfait que Roland C. Wagner est inéluctablement de droite.
En résumé : Wagner (Richard) – Nietszche – Dantec – Spinrad – Wagner (Roland Charles). La boucle est bouclée.
Ce Qu'il Fallait Démontrer.

Et s'il était besoin d'appuyer cette brillante démonstration par quelques faits supplémentaires, je n'aurais qu'à mentionner l'indéfectible admiration que porte RCW à Peter Randa, l'écrivain du Fleuve Noir aux relents fascistes nauséabonds. En effet, pour Randa, tout fou, tout criminel doit être exterminé, exécuté ; si deux civilisations se rencontrent, l'une doit anéantir l'autre, c'est la loi de la nature ; chacun de ses livres doit être lu en remplaçant étranger/extraterrestre par arabe.
En toute conscience, aucun mec qui se prétend de gauche ne pourrait apprécier ce genre d'immondice. RCW, oui. Il s'en gausse.
(Et le premier qui se la ramène en parlant de L.F. Céline, je lui en colle une)
CQFD bis repetita.

(*) Authentique
(**) Ne pas oublier que comme toute traduction établie par RCW, celle-ci est de très mauvaise qualité. Se rappeler Temps de Stephen Baxter, de sinistre mémoire, édité au Fleuve Noir et bourré de fautes d'orthographe autant que de grammaire. C'est normal me dira t'on, les tribunaux administratifs ont émis jusqu'à peu des doutes quant à la nationalité française du sieur Wagner; nous pouvons donc raisonnablement penser qu'il maitrise assez mal notre langue.

(Trad : QTLC = Que tombe le ciel)
J’ai tenté l’aventure. De présenter un premier chapitre (3 pages !) et d’attendre les retours, de voir ce qu’on pourrait bien en dire. Pour ça, j’ai été bien tranquillement faire ma pub sur deux trois forums, comme ça, bonjour bonjour, ça va, je me présente, je suis gentil, je vais pas mouiller le tapis rassurez-vous, voilà voilà, sinon à part ça, y’a un truc que je voulais vous montrer, dites moi ce que vous en pensez.

Globalement, les retours ont été plutôt constructifs.

En vrac, on m’a dit / que mon personnage se préoccupait trop de son cul / pas assez du pourquoi / qu'il bavardait trop / qu'il y avait trop de descriptions / que c'était trop long / que j'abusais sur le gore / mais que sinon c'était pas trop mal écrit / merci / genre marrant / ironique / mais faudrait te décider si tu veux faire un truc second degré ou pas.

En vrac, hein. A la louche.

Evidemment, comme je suis un petit connard prétentieux (c’est normal, je suis un artiste moââââ, monsieur, madame), je répondrais ceci :
Mon personnage parle trop, c'est normal, il est comme ça, il est comme moi, il se parle tout le temps dans sa tête, il part en vrille, en looping, en boucle renversée,  même quand il ne faut pas, même quand c'est pas le moment. Et encore vous n'avez rien vu. It is just a beginning.
Il ne se pose pas la question 'mais pourquoi, bordel, pourquoi le ciel est-il tombé ?'. C'est vrai ça, il est un peu con quand même. Il a manqué de se faire écrabouiller la gueule et il est juste content d'être en vie, il se dit pas 'ah tiens, je me demande bien pourquoi le béton est tombé, ne serait-ce pas du fait de la pré-contrainte, ou peut-être l'armature fissurée, le béton trop mouillé'. Non, il pense juste à son cul. 
Imaginez un gros car-crash dont vous sortez vivant. Devant vous un amas de véhicules, de tôles froissées. Quelle est votre première réaction ? 
Je vous le fais en quizz :
1) Pourquoi tout ceci ? Ne serait-ce donc point de la faute du conducteur du camion, par hasard ? Ou bien la fatigue de ce vieux monsieur ? Ou cette dame encore qui n'avait pas mis ses lunettes ? Ne serait-ce donc point ?
2) Putain ! Heureusement que c'était pas moi. La vache d'enculé de sa mère !
3) J'espère que personne n'est blessé.
(Vous avez évidemment tous répondu 3 - vous êtes tous des menteurs)

Quant aux description gores, j'accorde le point. J'en ai trop fait. Mais c'était fun. Et comme je les aime bien, je les déplacerai juste un peu plus loin. En allongeant la sauce. Bien pimentée. Bien rouge.

Quoiqu’il en soit, comme je le disais, les remarques ont été constructives. Elles m’ont permis de déterminer un nouvel angle d’approche. Je vais virer le côté trop ironique (mais je vais garder deux trois pointes d’humour, faut pas déconner non plus, je vais pas virer tragique du jour au lendemain), et je vais allonger le dialogue intérieur, l'introspection (oui, tout le contraire de ce qu’on m’a dit, c’est pas bien, je m’en tape, après tout c’est qui qui raconte, hein, c’est kiki ?). 
Résultat : je suis sur la nouvelle version. Si je suis en forme, elle sera livrée demain soir. Sinon, ce sera la semaine prochaine. Peut-être. Sauf si je change d'avis. Sauf si je décide d'arrêter Que tombe le ciel, de continuer Hors des Rails, ou d'attaquer ma parodie du diptyque Escape From New-York/L.A.
 

Eh Pépé, viens là mon garçon, j’ai deux mots à te dire. Approche.

Ah, la vache ! Ces Alones, toujours à courir à droite à gauche, pas de temps à perdre. Jamais. Une question de survie il parait. Toujours être aux aguets, à faire gaffe à ces putains de Rassemblés, ces bandes fanatiques, religieux ou militaires.  Les deux parfois. Complètement barrés ces cons de Rasses. Parait même que certains sont cannibales. Dans quel monde on vit, hein, mon Pépé ? 
Mais toi, t’es pas pareil, n’est ce pas ? Toi, t’es un Alone, un ‘tout seul’, un ‘les autres, j’m’en tape’. Quand tu te fais des potes, c’est pas pour la vie, c’est juste pour survivre un peu plus longtemps. Enfin, ça c’est ce que tu dis, ce que tu voudrais nous faire croire. Mais on n’est pas dupes. 
T’es un gars bien, Pépé, j’ai vu ça tout de suite. Un peu bourrin, ouais, prompt à balancer tes couteaux, ou à éventrer un enfoiré de Rasse d’un bon coup d’épée, mais le cœur sur la main. T’aides les gentils, et tu butes les méchants. Recta. J’aime bien. T’es pas compliqué comme garçon. Droit et honnête.
Bon, c’est vrai, qu’au début, je voyais pas trop où tu voulais en venir, je saisissais pas bien l’enjeu, en fait. Où tu allais, et pourquoi, c’était un peu flou. D’autant que comme le crétin de base sorti d’un bouquin de Gilles Thomas, t’as rien trouvé de mieux que de te faire chopper. A la première page, putain. Direct, sans fioritures. Comme le bon gros gland que tu es.
Mais tu me faisais marrer, alors j’ai continué de lire tes histoires. Ta rencontre avec Gaby et Flo par exemple, ou avec l’autre enfoiré de Corbeau et ces Voitortues. 
(N’empêche que c’est con, moi j’aurais bien aimé que les Voitortues se mettent des branlées, genre Street Godzilla Fighter, tu vois. Round One, Fight ! Bam ! prends mon carter dans ta face, enfoirée de Coccinelle ! Bam ! mange mon pot, saloperie de Citroen !)
Mais tout ça c’était avant de retrouver le chemin, avant de te redéfinir un but, pas vrai ? Passque, on a beau dire, mais la Grise, là, hein, c’est une sacrée nana, non ? Importante. Primordiale même. Le genre qui mérite qu’on se batte pour. Tu serais pas le gars que tu es sans cette gonzesse : elle t’a tout appris. A trouver ta bouffe comme un grand, à lire une carte routière sans te vautrer, à te bastonner – elle t’a même appris ce que c’était ce machin là, l’amour, la baise. Pas vrai mon cochon ? Pas vrai que c’est la bonne ? Pas vrai que là, va falloir te battre avec toutes tes tripes, tout ton cœur ? Passque là ça vaut le coup, là y faut y aller, faut se sortir les doigts.

Bien épuisant tout ça, hein mon Pépé ? Mais bien fun aussi.

Bon allez, Pépé, ça suffit maintenant, je t’ai assez vu. Zou ! Allez dégages, va jouer dans ton bac à sable ! T’as encore plein d’autres aventures qui t’attendent. 
Passque je veux bien qu’A comme Alone, ça déchire, mais Alone contre Alone ça a intérêt à déchirer encore plus. Harder, faster, better, stronger, comme dirait ma poulette. Sinon, tout Pépé que tu sois, je viendrais te chercher par la peau du derche. Et là, j’te promets que pour déchirer ça va déchirer.

Et puis, sans charres, le mec clamsé sur les chiottes dans la librairie, rue Hoche, à Rennes, c’est qui, hein, c’est qui ? Tu nous ferais pas de la mise en abîme, une private joke, ou une connerie du genre ?