Wo-oh-oh ! En attendant mon (très) long article sur le bilan de l'année 2007, voici un super cadeau empoisonné qui devrait faire rire dans les chaumières. En tout cas, moi, ça me fait marrer. 
Il s'agit de quelques textes très courts que j'ai écrit il y a longtemps longtemps dans une galaxie très lointaine ; je les ai retrouvés il y a peu, et je voulais vous en faire profiter.
A l'époque, j'étais un peu con, et je voyais tout, mais alors vraiment tout , en noir, genre il n'aurait pas fallu me pousser beaucoup pour que je me fasse péter le caisson - seulement, c'était super chaud de trouver un gun, et euh ... ben, je m'ai dégonflé.
Néanmoins, les textes sont toujours là, mal écrits, poisseux, très ados, sans une seule once d'humour (enfin, si, c'est drôle, mais c'est vraiment pas fait exprès).
Depuis, je vais mieux, j'ai découvert le sexe, l'alcool, les séries TV, et j'ai surtout compris qu'il ne fallait pas prendre la vie au sérieux : c'est une grosse blague pourrie qu'on nous a fait. Alors rigolons, et répétons ensemble : le suicide c'est pas bien, c'est mal, et ce qui est super chiant, c'est qu'après on est même pas là pour regretter. Bouh, le suicide, vilain...

Allez, en piste Bozo, fais moi rire !

- Scorpio's Rising 
- L'ombre
- No way out 
- Sombre Corridor
- Killez

Ils sont tous dans : Les textes courts immatures de L. Dix-Six

Un truc sympa à noter, quand même, c'est que les trois premiers textes ont été publiés dans le journal interne de l'école d'ingénieur où je suivais mes études. J'ai même eu droit à une parodie ! C'était pas la classe ça ? En revanche, personne n'est jamais venu me demander si j'allais bien. 

D'aucuns se souviennent peut-être d'un des textes qui fit l'ouverture de ce blog : il s'agissait d'une petite chronique énergique au sujet du bouquin de Thomas Geha, le fameux A comme Alone

Quelques temps après - mais sans qu'il y ait là le moindre lien de cause à effet - l'idée de réaliser une parodie fut lancée sur le forum de Rivière Blanche.  A comme Alone étant un hommage direct et authentique à l'Autoroute Sauvage, il était amusant de constater qu'en le parodiant, il s'agissait de s'attaquer aussi, par un effet de ricochet, à la trilogie de Gilles Thomas.
Pour donner une image cinématographique peut-être plus évidente (bien qu'inexacte), si l'Autoroute Sauvage correspond à Halloween, alors A comme Alone est Scream et T comme Touseul, Scary Movie.





Le jeu a débuté fin juin et trois guignols (Alain, Lekarr et votre serviteur) ont répondu présents, trois gars qui se se sont bien fendus la poire en tentant de raconter les aventures d'un pauvre couillon nommé Terminator-Têtenlair (dit Tété), parcourant un monde post-apocalyptique complétement barré, accompagné de ses fidèles (?) compagnons Grasse (qui porte bien son nom) et Psychololo (le modèle de grand balèze très très con) ; arrivés à la mi-novembre, nous pouvons annoncer avec fierté que la pochade atteint désormais sa bonne cinquantaine de pages, qu'elle est pleine de jeux de mots foireux, d'absurdités, de bastons débiles (et aussi pleine de trous et d'incohérences, mais n'insistons pas là-dessus, si vous le permettez).
Je vous en mets quelques extraits :

1 - "Je suis désolé messieurs mesdames mais je suis pas le combattant du futur moi. Généralement, j’essaye d’éviter les emmerdes tant que je peux – mais vu comme je suis fait, je peux pas souvent. Je joue dans la catégorie dialogue, je fais dans la parlote, pas tellement dans la baston. Je suis pas doué pour ça alors je repousse au maxi le moment où va falloir se fighter. C’est vrai que je me trimballe avec un katana bien rangé dans son étui le long de ma colonne vertébrale, mais c’est juste pour épater la galerie, pour impressionner, donner du poids à mes discours. Faudrait pas que je le sorte, par contre : c’est un vieux katana tout pourri, tout rouillé, que j’avais acheté à une brocante lorsque le monde tenait encore debout. Je l’avais eu à 20 euros, si je me souviens bien. Je m’étais fait arnaqué."

2 - "  Ca tombe bien que tu me demande ça mon Tété 
(tu parles)
passque justement, tu vois, ça faisait un moment que j'avais rencontré personne et je me languissais un peu de parler, j'avais personne à qui raconter mes dernières aventures, et dieu sait s'il y en a eu, ah oui, alors, dieu le sait, ou alors il s'en fout, je sais pas, en fait il me répond jamais, des fois je lui laisse des messages, j'écris des SMS dans le sable pour qu'il puisse les lire et tout, mais jamais il répond, ou alors peut-être, je sais pas, il répond dans l'eau, mais c'est dommage passque ça s'efface super vite dans l'eau, tu sais, un peu comme l'épitaphe de Byron, ou Yeats je me rappelle plus bien, j'avais lu ça dans un livre un jour, mais c'était y'a longtemps, longtemps, j'étais tout petit, presque aussi petit que toi, pas tout à fait aussi petit mais pas loin, et donc sur l'épitaphe de Byron, ou Yeats, - au fait on dit sur l'épitaphe, ou dans l'épitaphe ? c'est pas la pierre l'épitaphe, non ? c'est le cénotaphe alors hein, enfin, un truc en taphe quoi – le mec y disait un truc comme 'Ci-git celui dont le nom était gravé dans l'eau', joli, moi j'aime beaucoup, j'aimerais bien avoir ça sur mon truc-en-taphe, mais bon, çà n'empêche pas dieu il me répond jamais, je lui parle, je lui parle
(tu parles, tu parles, ça pour parler, tu parles)
et il a l'outrecuidance – j'aime bien ce mot, il a beaucoup de syllabes, il est joli – il a l'outrecuidance d'outrecuire et de pas répondre, donc moi je suis pas content après, je suis obligé de me défouler, de taper sur des machins, des gens, des petits enfants, mais en ce moment y'a beaucoup moins de petits enfants, on dirait qu'ils ont tous été mangés, vous avez des enfants vous ? on dirait bien à voir la dame, y'a des restes, non, ou alors c'est qu'elle mange pas équilibré, c'est mauvais pour la santé, le transit intestinal se fait pas bien, la rétention d'eau et tout, je connais, ça m'arrive aussi notez, pas parce que j'ai des enfants, hein, huh huh je sais pas comment on fait, mais parce que je mange pas assez de légumes, ou alors des orties, c'est bon ça les orties, ça a un peu le goût des blettes, ou des cardons (vous connaissez les cardons, non, c'est régional, y'a pas grand monde qui connait, mais à la crème, c'est très gouteux, délicieux, avec des lardons aussi c'est bon) et du coup mon caca il descend moins facilement, un peu comme s'il restait accroché, vous voyez, tout en haut, dans l'intestin, ou le colon, ou la rate, enfin un organe du bas, et c'est pénible passque on a beau pousser pousser ca veut pas, et quand ça veut pas ça veut pas et ... euh ... putain, j'ai perdu le fil moi. Tu m'a demandé quoi déjà mon Tété ?"

3 - " Salut Tété, c'est bien la Terre ici ? » dit le premier machin."

Tout ceci pour dire que l'aventure n'est pas terminée, et que surtout, elle est ouverte à tous ; chacun peut ajouter sa petite pierre malingre, débile ou déjantée sur l'édifice de la légende en marche de Tété le Toutseul, le gros looser post-apocalyptique.
Ca se passe là.

Je dois avoir un gros problème avec les deadlines ; je suis infoutu de rendre un texte avec de la marge. Je suis systématiquement tangent. Preuve en est de Valdemar 2.0, une nouvelle que j'avais en préparation depuis deux ou trois mois pour l'appel à texte d'Outremonde, le Romantisme Noir. 
J'avais du temps, plein de temps, pour l'écrire, la ré-écrire, la peaufiner, etc ...
Il a malgré tout fallu que je passe 4h hier soir - dès que je suis rentré du boulot en fait - pour achever le bouzin. J'ai du revoir plus de la moitié de ce que j'avais écrit, ajouter des paragraphes entiers pour rendre le tout plus cohérent, homogène.
Résultat des courses : j'ai envoyé mon texte 28 minutes avant la clôture officielle de l'AT.

Je crois que j'aime pas trop écrire sous pression.

Toujours est-il que ce qui est remarquable, c'est que j'y suis arrivé, et que désormais j'ai deux nouvelles qui se baladent dans la nature. Si elles arrivent çà trouver preneur et à être publiées, je serais très content (je m'achèterais un pack de Kro et je me bourrerais la gueule en regardant un match de catch féminin dans la boue). Dans le cas contraire, je veux qu'elles sachent, mes deux petites nouvelles, que je les aime et qu'elle trouveront toujours une place chez moi, quoi qu'elles aient pu devenir. Mes petites chéries.


Valdemar 2.0, a été écrite sous forte influence de la nouvelle de Poe The Facts in the Case of M. Valdemar. Tellement que d'aucun pourrait m'accuser de plagiat - je rappellerais alors juste pour mémoire la nouvelle Usher II de Ray Bradbury. Pour me défendre, je dirai qu'il s'agit d'un hommage modernisé, et hop, cric-crac dans ma barraque, je suis protégé.
Dedans, on y trouvera pêle-mêle des morceaux de Grand Amour, de la mort, un long coma, ainsi qu'une lâche attaque de vampire, un docteur un peu félé (et logorrhéique) ainsi qu'un bout de cyberpunk.

Je vais me faire un peu de pub. Ce qui entre nous soit dit ne sert pas à grand chose puisque je n'ai rien a vendre, ni ma chemise, ni mon cul. Bref.
Il y peu, sortait le super chouette classe top grave bien ouvrage Le retour de Cal de Ter. Une de mes nouvelles est dedans.
A cette occasion, le site Fantastinet a eu la bonne idée de réaliser une interview de tous les auteurs de l'anthologie. Super cool. Je profite de ce blog pour leur faire de gros bisous.

Le lien qui va bien, avec la chronique et les liens vers les interviews :
The chronique and the links

Ainsi que - et là, ça confine au sublime - mon interview à moi que j'ai, la première, l'unique peut-être, que je me la pète avec :
The déchired interview of Laurent Million

Il restait trois jours avant la cloture de l'appel à texte. La deadline de la mort. J'avais peur de ne pas y arriver, de ne pas rendre mon texte à temps ; j'étais tout flageollant, les genoux qui faisaient des tak-atak-atak de castagnettes.
Alors, je me suis levé tôt tous les matins de la semaine dernière (oui, je fais partie de cette France là désormais), me suis préparé un grand pot de café (dans une jolie cafetière Bodum hyper design - 29 euros) et ai posé mon derrière sur mon fauteuil bleu à la finition très Conforama (65 euros, je crois), avant de lancer ma machine et de m'atteler à cette grande et magnifique histoire qu'est La Ligue des Faiseurs de Bière.
A 9h30 aujourd'hui, j'ai envoyé mon texte à Phénix Web, pour l'appel à texte 'Super pouvoirs ? A quoi ça sert ? 

Question à laquelle je réponds : à faire de la bière.

(Le truc bien avec mes titres, c'est qu'en fait, y'a juste besoin de les lire pour tout savoir de l'histoire - je me demande même s'il ne vaudrait pas mieux que j'écrive uniquement des titres ;  de cette façon, je ne me ferai pas chier à développer des intrigues et des personnages, et vous n'auriez pas à vous farcir ma prose - gain de temps pour tout le monde)

Le sort en est jeté. J'ai lancé des dés pour voir un peu ce que me réservait l'avenir, j'ai fait quatre. J'ai aussi tiré les cartes, j'ai eu valet, neuf, as, dix - à trèfle - c'est con, je jouais pas à la belote. Je ne sais pas ce que tout cela signifie. Je vais peut-être essayer le marc de café, y'en a plein au fond de ma cafetière.

Au pire, si je suis pas retenu, vous pourrez vous downloader La Ligue des Faiseurs de Bière, et la déguster peinard, un verre de Guiness à la main.

Non, aujourd'hui, pas de diatribe, pas d'attaque gratuite sur qui ou quoi que ce soit.

(Ou alors, si, allez, parce que je ne peux pas résister : une sur notre cher Président - ah, bah, oui, hein, vous l'avez voulu, vous avez voté, vous l'avez, c'était peut-être pas très malin, ok, l'alternative était pas hyper séduisante non plus, mais maintenant faut assumer - qui vient de sortir un truc sur les délinquants sexuels disant en substance 'faudrait les enfermer et qu'ils ne sortent jamais'. 
Géniale comme idée, c'est du niveau d'une discussion de beauf au comptoir du coin, allez hop, on les boucle et on jette la clé, ces espèces d'enculés de leur race' (jolie expression cumulant deux délits : l'homophobie et le racisme - que, cependant, j'utilise beaucoup). 
Si j'étais vindicatif et très balèze, je mettrais bien mon poing dans la gueule au premier qui oserait affirmer c'est de la justice. Soyons sérieux : enfermer un mec dans une prison sans lui donner le moindre espoir qu'il ne sorte jamais, ça ressemble à quoi ? Autant lui coller une bastos calibre 32 full metal jacket dans la nuque, blam !, à la chinoise, et on en parle plus. 
La prison à vie, sans rémission possible, c'est pire que la peine de mort.
L'évolution logique de ce genre de propos serait donc de revenir à des méthodes plus humaines de justice (non, pardon, de vengeance), les mêmes que celles de nos (heureusement) lointains voisins les Texans qui viennent de griller leur 400ème gugusse sur la chaise en 30 ans (évidemment, c'était un black - il a eu le malheur de pas avoir super bien choisi le jour de la distibution des maillots)
Bon, là, j'ai pas envie de développer - je le ferais peut-être via une nouvelle, ça sera plus simple - , mais c'est le genre de propos insupportable de la part d'un Président de la République (en France du moins) - alors, qu'à contrario, il me fait beaucoup rire quand il vient de la bouche empuantie d'alcool de Jean-Louis, le pochtron bien connu du canit des canuts)

Un petit état des lieux : Valdemar 2.0 est écrite à 80%, mais j'ai le temps, la dealine est au 31 octobre - on peut y aller mollo. NanOrchideus, est environ à 0.05%, et là, j'ai encore plus le temps puisqu'elle n'est prévu pour rien ni personne. De même pour Qui je reviens.
Le truc con, c'est qu'entre temps, j'en ai commencé trois autres, qui ont pris le pas sur les précédentes (je m'en fous, j'ai le droit, je suis couvert par mon Contrat Moral d'Ecriture) : 
La Ligue des Faiseurs de bière, à 80 % aussi, pour répondre à un AT qui, lui, se cloture le 31 aout - et il y a une chance sur deux pour que je ne soit pas prêt à temps - tant pis, je la mettrai en ligne ici.
Holy War - La guerre des Olives , un gros délire issu d'un tout petit bout de thread sur Fantastinet, qui va surtout me permettre de m'exercer à la description de batailles rangées. Celle-ci devrait finir en Copyleft. Ecrite à 10%.
Le grand moment de solitude du Bomberman^TM face à la langue de feu surgie de la tuyère du réacteur (oui, c'est mon titre, et je vous emmerde) : encore un délire, cette fois-ci issu d'un rêve que j'ai eu dans la nuit du dimanche 19 aout au lundi 20. Ecrite à 50%. Possible Copyleft. Putain, je suis trop généreux - ça finira par me perdre.

Article Un – Le but premier de L.10⁶ n'est pas d'être publié. Il s'agirait cependant d'un phénomène périphérique fort appréciable qui serait accueilli avec bonheur et bienveillance. L.10⁶ ne cracherait bien évidemment pas sur le fait d'être une star adulée et de gagner beaucoup de pognon.

Article 2 – L.10⁶ écrit pour se faire plaisir, même s'il en chie parfois. Par conséquent, n'étant soumis à aucune obligation, aucune date limite, il se réserve le droit de ne pas terminer ses histoires et de tout laisser en plan pour faire autre chose de plus intéressant, qu'il s'agisse de rédiger une autre histoire, d'aller tirer un coup (payant ou non) ou de jouer à la Playstation.

Article 3 – L.10⁶ se propose de rédiger alternativement un récit (roman ou nouvelle) en vue de publication et un récit en copyleft qui sera diffusé sur ce blog. Ce qui signifie en clair que pour toute nouvelle écrite pour répondre à un appel à texte, ou tout roman proposé à un éditeur, devra exister son pendant sur ce blog. Si le récit rédigé en vue de publication n'est pas retenu, il se transformera instantanément en copyleft.
Pour mémoire, le copyleft signifie que le contenu est copiable, gratuitement, mais que, merci beaucoup, L.10⁶ conserve ses droits dessus. Sinon, il enverra ses rottweilers baveurs, ses faucons millésimés et ses diptères carnivores qui auront pour mission de successivement vous liquéfier le visage à grand jets d'acide sulfurique, de vous becqueter les globes oculaires après avoir pris soin de les faire éclater d'un plop! sonore, et de vous pondre des œufs dans la partie la plus charnue de votre anatomie, ce qui selon les individus peut correspondre aussi bien aux fesses qu'au bide.
Et si ça ne suffit pas, il pourra toujours avoir recours à ses avocats. Bien murs, bien pourris. Mais très bons avec de la mayonnaise et du crabe. Lancés très fort et avec précision, ils pourraient déclencher une septicémie foudroyante. Ou une bonne chiasse.

Article 4 – L.10⁶ est une éponge qui bouffe à tous les râteliers. Si une histoire lui semble mériter d'être racontée, d'où qu'elle vienne, il le fera, dut-il froisser quelques susceptibilités. Ayant lui-même été froissé plus d'une fois, il appliquera non seulement la loi du Talion, mais aussi celle du 'je fais ce que je veux, quand je veux et je t'emmerde'. Pour la simple raison qu'il ne s'agit que d'œuvres de fiction qui n'ont qu'un impact modéré sur l'histoire de l'humanité, et n'ont donc aucune espèce d'importance. Par conséquent, tout froissage ne sera dû qu'à quelques égos surdimensionnés, qu'il conviendra de rendre à des proportions plus adéquates. Genre la taille d'une boite à chaussures, pointure 36.

Article 5 – L.10⁶ conchie les artistes, qui constituent une insulte permanente à l'Art. Par ailleurs, L.10⁶ conchie aussi l'Art, qui – tout comme Dieu – n'existe pas. En conséquence, de quoi, cet article est insignifiant, puisqu'il concerne des concepts et des choses (les artistes, donc) qui n'ont aucune existence concrète.
L.10⁶ ayant conscience de vivre dans un monde procédurier et ne souhaitant pas être poursuivi pour 'incitation à la haine artistique' précisera qu'il n'éprouve pas de haine envers les artistes, mais uniquement du mépris, ce qui n'est – sauf erreur de sa part – pas encore susceptible de poursuite.
D'une façon générale, étant une grosse fiotte, L.10⁶ reniera tous ses propos et fera amende honorable (mais n'ira cependant pas jusqu'au seppuku, faudrait pas déconner non plus) s'il venait à être menacé verbalement ou physiquement. Il ira même jusqu'à faire pipi dans son boxer Calvin Klein pour montrer qu'il est effrayé.

Article Antépénultième – L.10⁶ est un schizophrène, très sage la journée au boulot, habillé en costard cravate, propre sur lui, très gentil, très poli, qui dit oui tout le temps, qui tend la joue droite quand on lui baffe la gauche, écoute du Haydn et du Brahms, le gendre idéal. C'est normal, il faut bien qu'il mange, il a donc appris à baisser son froc. La nuit, le week-end, ou sur internet, il est autre, il enlève le masque, devient le vrai lui, un connard misanthrope qui s'habille tout de noir, boit de la bière, mange gras, écoute Metallica et Paradise Lost, pète, rote à l'envie et se gratte les couilles. Sa scribouille reflètera donc cette maladie mentale, permettant au plus vulgaire de cohabiter avec le merveilleux et à l'humour frais de cotoyer la noirceur des abîmes

Article Pénultième – L.10⁶ est un sale gosse et le restera. Il a décidé de vivre sa crise d'adolescence une fois passée la trentaine et le fait via la scribouille. Faire l'expérience de lui demander quelque chose, même en disant s'il te plait, peut être déstabilisant : il y a une forte probabilité qu'il fasse le contraire.
Ou pas. Nul ne sait. Ce qui élimine la possibilité de lui demander quelque chose dans l'espoir que, justement, il fasse le contraire. Des univers entiers se sont effondrés en se basant sur ce genre de théorie.

Article Dernier – Tous les articles ci-dessus peuvent être revus, modifiés, amendés, paraphés, supprimés, gommés, dégommés à tout instant, comme dans tout contrat putesque qui se respecte. Si vous ne croyez pas que les contrats putesques puissent exister dans la vraie vie, relisez vos polices d'assurance auto et votre contrat de téléphonie mobile.