Samedi 1 mars 2008
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- : L. Dix-Six
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Vendredi 29 février 2008
Yeaaaaaah ! J'y suis arrivé ! Encore une fois !
J'ai réussi à terminer ma nouvelle Truelle, Pelle et Sébastian dans les temps. Mais tout juste, comme de bien entendu. La date limite d'envoi était le 29 février, et nous sommes
... yes, vous avez compris, le 29 février ! J'ai envoyé ma nouvelle à 20h50 - c'est cool, j'avais encore plein de temps devant moi, un tout petit peu plus de 3 heures. Total success !
Truelle, Pelle et Sébastian, donc : pour l'AT des Trois
Souhaits, la maison d'édition du super site ActuSF, où je trolle parfois assez vilement sur le forum. Bouh...
Pourquoi ce titre ?
Parce que.
Parce que je raconte l'histoire de deux fées (Pelle et Truelle) et d'un pauv' gars Sébastian. Et aussi parce que 'Pelle et Sébastian', ça me faisait salement rigoler.
Et j'aime rigoler.
Mais ce n'est pas tout !
Eh non !
Le Lolo ne s'est pas arrêté là, que nenni ! Il a aussi participé aux Pépins
2008.
Le concept me paraissait étrange au départ : comment ça, écrire des textes de moins de 300 caractères ? C'est possible
ça ? En racontant une histoire ? Bah, merde alors.
Je n'y croyais pas. Ergo, j'ai essayé.
Et j'ai trouvé ça super rigolo.
(J'aime rigoler, bordel, c'est si dur que ça à comprendre ?)
Ca donne des trucs comme ce qui suit :
Dune
Dame Jessica accoucha d'un fils. Ce n'était pas du goût des sœurs du Bene Gesserit qui lui avaient commandé une
fille.
Les épices, c'est bon, mais ça rend con. Pour des clous de girofle, le royaume fut perdu.
Le Seigneur des Anneaux
Lorsque Gandalf vint demander à Frodon le Hobbit de jeter l'Anneau Unique dans le Mont du Destin, ce dernier commanda un pigeon voyageur et une pizza 4 fromages. Le pigeon alla jeter l'Anneau,
finit par se suicider ; le monde fut sauvé.
Frodon mourut de botulisme.
Ceci, pour les classiques.
Pour de l'original, y'a ça :
Cacahuète-Bowl – Curlys vs Grillées-salées de Balsen
Deux équipes se font face, prêtes à en découdre.
L'une compacte, les Grillées-salées, l'autre plus vaporeuse, l'équipe des Curlys.
Elles en veulent – elles ne lâcheront rien.
D'une main vive, je les saisis et les dévore. Et lampe une gorgée de bière.
Vendredi 22 février 2008
Lyon-Villeurbanne ; station de métro Charpennes. Un matin de février. A l'extérieur le soleil brille, aucun nuage à l'horizon. A l'intérieur, une descente de contrôleurs des TCL est en cours.
Toutes les issues sont bloquées ; pour atteindre le soleil et l'air frais, il faudra présenter laisser-passer, faire un sourire, dire merci et bonne journée.
Je ne crains
rien – j'ai mon City Pass, les 44,80 Euros sont prélevés automatiquement chaque mois sur mon compte BNP-Paribas, jusqu'à ce que mort s'en suive, jusqu'à ce que je dise halte, non merci, j'en ai
marre, je prends un Vélo'V.
Je passe dans le souterrain, pour récupérer ma correspondance, ligne B, direction Gerland, ce soir l'OL va faire match nul contre Manchester.
Un
cowboy contrôleur d'un mètre quatre-vingt dix toise les passagers d'un air goguenard, la chevelure impeccable, la veste TCL protection-accueil-sécurité-contrôle tombant droit. Il
jubile.
Face à lui, à un ou deux mètres, pas encore à distance de contact, un couple d'immigrés – roumains ou turques probablement – figés, comme statufiés. A voir leur
mine défaite, leurs regards apeurés de lapins pris au piège dans leur terrier, ils n'ont pas de titre de transport. Non plus que de titre de séjour, ou de beaux billets neufs et craquant dans
leur portefeuille – peut-être trimballent-ils une petite paire d'euros au fond de leurs poches, en pièce rouges, de un ou deux centimes, glanées de rame en rame à l'aide de leur gimmick ânonné en
mauvais français 'siouplé, si pour mangé, siouplé, j'ai faim, m'sieur dames'. Peut-être. Pour un bout de pain et trois tomates.
Mais notre cowboy, fort de son SMIC, sait qu'il tient là ses prochaines victimes. Il est la loi, il est l'ordre, et il va nettoyer cette racaille étrangère, la foutre
dehors même avec un peu de chance, emballez-moi ces traine-savates bons à rien qu'à mendier, c'est à cause d'eux si on n'a pas de travail, que tout fout le camp, allez, ouste, du balai, et un
charter pour Bucarest-Ankara, un !
Ils ne bougent plus. Ils sont tétanisés. Quels rêves déçus, quels hurlements passent dans leur tête à cet instant ? Ils sont perdus
cinq mètres sous terre - la Terre Promise est devenue traquenard, ils ont froid en permanence, ils sont sales, en guenilles. Ils n'ont plus d'échappatoire, plus de maison, plus rien – sinon
la peur, infernale, irréductible.
TCL cowboy rigole.
- Bonnie and Clyde, dit-il.
Il a de la culture, il connait Gainsbourg. Et ce soir, il regardera
OL-Manchester, un pack de Kro à ses pieds. Il est heureux.
Il précise, en allongeant les voyelles :
- Bonnie Paaaaarker et Clyde
Barrooooooow.
Son collègue est hilare. Ah, oui, ça va être sympa de se les faire ces deux là. Et s'ils résistent, pas de soucis, la loi, la vraie, n'est pas très loin, de grands, de
beaux CRS aux uniformes impeccables – prêts à mettre des coups de bottes ou de tonfa. C'est fun, ouais, on va casser de l'étranger, on va briser du pas-bienvenu chez nous. Après on ira à
Bellecour – y'a plein de clodos aussi, mais eux ça va, ils sont français. En même temps, bon, ça nous empêchera pas de bien les faire chier, hein? Faut qu'on rigole un peu, merde – on est pas
bien payés, mais qu'est-ce qu'on se marre !
Je passe devant eux – mon City Pass dans la poche. Je ne me retourne pas.
Mercredi 6 février 2008
C'est à Meetic-eBay Ouh! Ouh!
Des filles qui étaient à acheter
C'est à Meetic-eBay Ouh! Ouh!
Des filles pour mon porte-monnaie
Passé le mois des bonnes résolutions et des bizouillages de bonne année bonne santé que la prospérité t’oigne de son huile grasse et poisseuse, j’ai décidé de m’acheter une nouvelle femme. La
précédente était usée, le témoin de charge clignotait, pulsant son horripilant marrions-nous faisons des enfants achetons une maison. J’ai ouvert ma poubelle d’une pression du gros orteil et je
l’ai jetée, empaquetée dans son carton d’origine – elle a atterri au milieu d’une forêt de peau de bananes, de restes de raviolis et de bestioles auto-générées par la pourriture ; au moins
elle aura chaud.
Les moyens me manquent pour me procurer une femme de luxe ; je ne peux que rêver devant les petites annonces promettant Slovènes et Lettones à l’éducation hors
paire, ces superbes modèles approchant le mètre soixante-quinze, aux courbes galbées et rompues aussi bien à la fellation douce qu’à la sodomie brutale, et vice-versa, recto-verso.
Je dois me rabattre sur les amours du pauvre, les baises du médiocre – celles laissées aux non-puissants – celles promises par la Mythique Baie. Il y en a pour
toutes les envies, pour toutes les bourses, selon que l’on opte pour le pack Newbie, Premium, Silver, Gold ou VIP Platinum.
J’optai pour le Premium, histoire de me mettre un cran – juste un cran – au-dessus de la mêlée. J’appris avec consternation, alors que ma précédente femme débutait
sa deuxième semaine de fermentation au milieu de mes déchets, que les deux premières mises en vente étaient gratuites. L’aurais-je su avant que j’en aurais pris un peu plus soin. Je la ressorti
néanmoins de son cloaque et lui redonnai quelques couleurs à coups de baffes et de blush – une couche de polish passée à la peau de chamois et hop ! prête pour le prochain pigeon,
regardez-moi ce poil lustré, cet oeil vif, cette fesse chaleureuse.
Cependant, ce n’était pas tant la vente que l’achat qui m’intéressait ; j’avais hâte de trouver un nouveau jouet pour essayer toutes les nouvelles positions
découverts sur www.kamasutraonline.fr, notamment la fort prometteuse et
tantrique 'fièvre du scorpion' ou celle de 'l’éclosion de l’arbre à fruits' que je n’avais eu l’occasion de pratiquer jusqu’alors, me contentant des plus classiques 'fleur éclatée au printemps'
et 'approche sournoise du tigre'.
Je me connectai fébrilement, ma carte bleue posée bien en évidence à côté du clavier, les numéros bien visibles. Je me choisi un nom passe-partout, quoique
prétentieux, Kingsize-lover69, puisqu’étant originaire du Rhône, et me mis en quête (quéquette, si t’en as pas t’en achètes) de l’âme-sœur.
C’est très pénible de faire son marché d’âme-sœur. Il y en a tout plein, et on ne sait pas très bien comment choisir. Il faut filtrer : la couleur des cheveux
(pas blonde - mais bon s'il reste plus que ça ...), la taille le poids (inversement proportionnel l’un de l’autre, faut faire gaffe), la religion (sans – sinon, c’est un paquet d’emmerdes assuré,
mange du poisson, pas touche au porc, tout un tas de conneries pas possibles), le sexe ( ??? what ??? faut choisir ça ? je veux dire, euh, bon, c’est cool, mais, euh… comment dire
… euh… je pourrai aussi m’acheter un mec, c’est ça ? ça marche dans les deux sens, vous êtes certains ? ah … bon … c’est cool, d’accord), et tout un tas de petits machins
super-customisés, genre si elle préfère Guillaume Musso ou Gustave Flaubert(*), la tarte tatin ou le tiramisu, pleins de filtres super-pointus qui nécessite des mois et des mois d’apprentissage
pour les maitriser – un peu comme Photoshop, mais en plus compliqué.
Je fouine et farfouille, je lis leurs messages enflammés (je cherche le prince charmant même si t'es pas prince même si t'es pas charmant, fais-moi rire,
prends-moi et surprends- moi, les coups d’une nuit c’est pas la peine, donnez-moi de l’amour de la tendresse des petits chats et des soirées près de la cheminée, moi les psychopathes et les
dépressifs à leur maman j’en veux pas – tout un bel éventail d’humanité triste et hurlante) et je pioche, et je sélectionne.
Mais nous sommes souvent plusieurs sur la même – virtuellement parlant ; j’ai dénombré pas loin de 2874 top-flashs pour Lullabywantyou, presque autant pour
Mafounette618, mais seulement 12 pour Ragazzalavitaebella (ce qui s’explique par le simple fait qu’elle avait mis une photo et qu’elle n’aurait pas du – d’ailleurs, moi-même, n’ai pas mis de
photos, faut pas déconner, j’ai une vie, merde).
Bon, je les rajoute dans la liste des Affaires à Suivre. J’en ai quinze pour le moment – mais je mise petit bras, faut que je me rôde – et puis, c’est chiant, des
fois, faut leur parler, prendre contact comme ils disent, j’aime pas ça, j’ai l’impression de faire dans le social.
Je serai averti par email et SMS si les enchères augmentent. J’ai bon espoir de chopper Chipoulalla à un prix pas dégueu.
Faut que je fasse vite, mon abonnement à tarif préférentiel à la Mythique Baie ne dure qu’un mois – après c’est plein pot. Pourvu qu’aucun looser plein de fric à la
raie sur le côté me passe devant ; ça me ferait super chier de rater Chipoulalla – parait qu’elle fait des crêpes de folie.
C'est à Meetic-eBay Ouh! Ouh!
Des filles qui étaient à acheter
C'est à Meetic-eBay Ouh! Ouh!
Des filles pour mon porte-monnaie
* le Gus-gus, c’était quand même un gros chaud – quand on voit sa Bovary, quand on lit ses brouillons, ça cartonne pas mal : folio 3 : l’habitude
de baiser la rend sensuelle, ou encore folio 10 noyée de foutre, de larmes, de cheveux, de champagne, ou même folio 28 la fout à mort, elle ne l’en aime que mieux. Flaubert
Rocks !
Jeudi 31 janvier 2008
Ailleurs – Liberté, Egalité, Balle au Centre
Le Sénat afghan a soutenu, mercredi 30 janvier, le jugement prononcé une semaine plus tôt par un tribunal de Mazar-i-Sharif, condamnant à mort un journaliste afghan, Sayed Parwez
Kaambaksh, pour "blasphème".
Le jeune homme âgé de 23 ans, étudiant à l'université de Balkh et reporter au journal local Jahan-e Naw, a été arrêté en octobre pour avoir imprimé, pour ses camarades de l'université,
un article paru sur Internet dans lequel l'auteur estimait qu'hommes et femmes devraient être égaux face à l'islam, et demandait pourquoi les hommes pouvaient prendre quatre épouses alors que la
polyandrie est interdite. Le tribunal de Mazar-i-Sharif a jugé que l'article humiliait l'islam.
(Source : Le Monde)
Ici – Where is my Minority Report ?
Le Sénat a adopté, jeudi 31 janvier, dans une version proche de celle de l'Assemblée nationale, l'article du projet de loi de Rachida Dati sur la rétention de sûreté, qui permettra
de placer dans des "centres socio-médico-judiciaires" fermés des criminels jugés encore dangereux à la fin de leur peine, y compris ceux condamnés avant la promulgation du texte.
(Source : Le Monde)
Et Nicolas Sarkozy est toujours président.
Monde de merde.
Raaaaaaah! Godzilla, réveille-toi! Ils sont devenus fous!
Samedi 19 janvier 2008
Première nouvelle à
sortir de mes ateliers en cette belle année 2008 : Papy Martin. Une courte histoire de zombi, dans un style très simple, sans fioritures. En scène : un zombi
synesthète nommé Milky-Way. Elle a été envoyée au fanzine Borderline ce matin. C’est bien la première fois que je suis en avance
sur un Appel à Textes.
Je vous mets une avant-bouche ci-dessous :
"Hier, il faisait très beau. Un peu comme avant-hier, mais en moins lumineux. J’étais resté cinq minutes pleines à contempler le ciel matinal avant de
rentrer prendre mon poste. Le bleu du ciel était intense, très … bleu. Papy Martin m’a appris qu’on pouvait dire céruléen. Un bleu céruléen ; c’est un mot étrange je trouve, on dirait qu’il
est plein de gras.
Papy Martin connait un nombre impressionnant de choses. Des mots, des idées, des histoires. Ce que je préfère ce sont les histoires : j’aime l’écouter
parler de sa petite voix de basse essoufflée. Ca fait comme des étoiles qui s’allument dans ma tête.
J’ai de la chance : je suis son gardien de jour. Cela me laisse du temps pour discuter avec lui. La nuit, c’est Minute-Maid, un autre gardien, qui
s’occupe de lui. On ne se parle pas beaucoup Minute-Maid et moi, et quand on se croise à la relève, c’est bonjour, bonsoir, comment va Papy Martin aujourd’hui, est-ce qu’il a bien mangé, est-ce
qu’il a bien dormi, ce genre de choses. On n’est pas vraiment copains, Minute-Maid et moi.
Je prends mon poste aux environ de sept heures du matin, et toute la journée, dans une pièce en sous-sol très propre, très blanche, très carrelée, je
surveille Papy Martin derrière ses barreaux, je lui prépare à manger et je discute avec lui. Ces derniers temps, il fait beaucoup la sieste, on discute moins, il se plaint de douleurs dans la
poitrine, ça me fait de la peine."
(image : Shaun of the Dead - "tibididabididabidida - beeeeuuuuaaaah - tibididabididabidida!")
Vendredi 18 janvier 2008
Dimanche 13 janvier 2008
Ouais, ouais.
L.106 est plein de fiel, plein de rage et d’amertume. On lui a dit plusieurs fois déjà. On lui a dit, c’est mal, c’est pas bien,
faut pas dire des choses comme ça, sois plus consensuel mon garçon, moins adolescent, ne laisse pas parler tes hormones, ferme la porte à tes neurotransmetteurs à la
ramasse.
Et puis arrête d’écrire de façon aussi vulgaire. Cette grossièreté est insupportable.
L.106 s’en moque.
L.106 en rigole, cet enfoiré.
Il bat le chaud, il bat le froid, il contemple les étincelles qui jaillissent du métal torturé, il regarde les étoiles
scintillantes dans un ciel pollué par les néons des boites de nuit.
Tout ça et plus encore.
Ou alors, rien.
L.106 a tenté l’expérience des appels à textes. Il a écumé les sites et forums internet, cherchant, la truffe en avant, humide, palpitante, des sujets qui lui
permettraient de s’exprimer, de se faire connaitre, de se la péter enfin.
Il en a trouvé, il a pondu des nouvelles, il les a envoyées : une a été publiée, une autre rejetée, et pour la dernière, il n’a pas eu de réponse.
Globalement : bon score.
Le wannabe-auteur moyen serait satisfait. Pas L.106.
Ce. N’est. Pas. Suffisant.
Et si ça ne l’est pas, c’est qu’il y a une raison. Il y a toujours un raison. Même si elle ne fait pas plaisir à entendre.
Alors L.106 se bouche les oreilles.
Et ‘je’ réintégre sa place. ‘Je’ abandonne la distanciation, ‘je’ laisse tomber son côté spectateur, ‘je’ redevient l’acteur de sa propre histoire, de sa vie. ‘Je’ bascule.
Switch the light on.
J’ai relu ce que j’ai pu écrire cette année. J’ai relu mes textes, mes posts, mes billets bloguesques. Tout. Et la seule conclusion possible, c’est : putain, y’a encore du
boulot. Et pas qu’un peu.
Il faudrait que je réécrive entièrement Valdemar 2.0 et La Ligue des Faiseurs de Bière. Il a certes de bonnes choses dedans, certaines dont je
suis presque fier, mais elles ne sont pas moi – ou alors un moi mal dégrossi, un moi livré dans l’urgence et la facilité, au style mal travaillé.
En les écrivant, je n’ai pas cru en elles. Je ne croyais pas en mes propres histoires, j’ai fais semblant, j’ai simulé l’enthousiasme.
Bon.
Il n’est pas trop tard pour faire ce constat. C’est le bon moment pour redresser la barre, pour se dire qu’après tout, je fais mes gammes, je suis en phase d’apprentissage, que je
fais des erreurs, que j’en ferai encore mais que ça finira par aller mieux, forcément. Avec le temps. Avec la motivation. Avec des efforts.
Il faut que j’apprenne à devenir moi. Que mes textes le reflètent. Peu à peu. Couche après couche. Il faut que j’évacue les scories – que je purifie tout cela. Que je fluidifie.
Que j’expérimente. Quitte à me tromper encore et encore.
Ah !
Il faut, ouais. Il faut.
Et je veux.
Je veux raconter des histoires, de bonnes histoires, qui font sens, qui disent quelque chose. Je veux arriver à aligner plus de trois phrases cohérentes. Je veux
que le verbe se fasse vie, se fasse chair, qu’il purule, suinte et cicatrise. Je veux de longs flux de pensées, des explosions de dialogues absurdes. Je veux parler de ce connard d’être humain,
ce machin faible, lâche, qui sue, qui pue, qui bande et qui mouille. Je veux toucher du doigt la souffrance de l’individu, ses espoirs, toutes ces conneries. Pour cela, je ne veux pas avoir
besoin de l’attirail de vaisseaux spatiaux et d’aliens à la con. On ne crèvera pas en s’uplodant dans la machine. Il n’y aura pas d’invasion E.T. Il n’y aura pas de monde meilleur après la mort,
fous-le toi au cul ton paradis. On va juste rester là à attendre, à tenter vainement de guérir de nos sarcomes(zy) pour finalement s’éteindre comme des étrons dans une chambre d’hôpital froide,
un goutte-à-goutte de morphine dans le bras, un cathéter planté dans la bite. Il n’y aura pas de miracles.
Non. Pas de miracles. Juste une pandémie. Ou une guerre de l’eau.
Je veux de la faiblesse et de la force à la fois. De la violence et de la tendresse. De la douleur et du réconfort. Je veux des fautes de gout, des fautes de style, de syntaxe, des
niveaux de langages qui s’enculent en sarabande. De la haine inconsidérée et de la compréhension. Des caresses et des claques en pleine gueule.
De la vie, la putain de ta mère. Juste de la vie.
Je me planterai. Je repasserai par des chemins déjà explorés mille fois. Oui. Je ferai tout ça. Je recevrai quelques encouragements, c’est probable.
J’essuierai des insultes, j’affronterai le mépris, c’est certain.
Mais bordel, au moins, j’aurais fait quelque chose.
Jeudi 10 janvier 2008
L.106 décida alors de se bourrer d’une foultitude de pilules whoah ! des petits machins bleus, des verts, des oranges, certains allongés, d’autres plats,
bombés ou rainurés, en losange, en rond, en ellipse, illustrés de glyphes obscurs, parfois de lettres en arial 12 ou times new roman 10. Il se mit à prononcer les noms des principes actifs avec
gourmandise chaque fois qu’il gobait ses cachets.
Carbamazépine. Oxcarbamazépine. Valpromide. Divloproex. Lamotrigine. Topiramate. Gabapentine.
Ils donnaient parfois la chiasse, mais putain les noms étaient vraiment trop
cools.
Une fois guéri
(mais le fut-il vraiment ? ummmpfff …)
il décida qu’il allait tout mettre en œuvre pour être sérieusement pris au
sérieux. Sans déconner.
Il allait simultanément :
1) fréquenter le monde de la SF
2) et répondre aux appels à textes dudit monde.
Pour fréquenter le monde de la SF, il se dit que le plus simple était d’aller faire un tour sur les forums consacrés, de dire bonjour les gens, comment va, de lâcher des supers commentaires Dick
is the king, Egan rules, et Van Vogt sucks, de se faire une bande de potes virtuels et de préparer sa pub tranquillement.
Bon.
Le problème, c’est
que L.106 est un gros con – on l’a déjà dit – et qu’il ne sait pas très bien se comporter en société, il fume, il rote, il se met les doigts dans le nez et il se gratte les
couilles.
Sauf que sur les forums de SF, les autres sont pareils – ils ne savent pas non plus se comporter en société. Ce sont des geeks. Des nerdzs. Des dorks,
des forks, des proks, chtoks, morks. Comme lui.
L.106 ne pouvait donc pas se sentir différent.
Ca lui a fait super mal au
cul.
Il a aussi tenté les conventions de SF. Une : les Utopiales de Nantes. C’est vrai, c’était en 2006, on ne devrait pas en parler ici, ça aurait dû faire l’objet du bilan 2006, mais on s’en fout, y’a pas de bilan 2006 et faut rattraper le temps perdu. A l’époque – en novembre 2006 donc – L.106 habitait Nantes, et se dit, tiens, c’est super, y’a les Utopiales, ça se passe à 100 mètres de chez ouam, on va aller voir, on va rigoler, on va se faire dédicacer des bouquins, ça va déchirer. L.106 a donc craché ses 6 euros de droit d’entrée et n’aurait guère pu se faire chier plus.
(Avec un peu de recul, il se dit qu’il aurait mieux fait d’aller voir un film de Lynch)
(Avec un peu plus de recul, il se dit qu’en fait non)
Il a assisté à une seule conférence. Kim Stanley Robinson, Brian Aldiss et Roland C. Wagner papotaient sur la terraformation de Mars. Ca aurait pu être juste énorme, sauf qu’il
assista à un sabotage conjoint de la part de l’animateur (qui rabattait systématiquement le débat au sol dès que celui-ci tentait un envol scientifico-philosophique) et par RCW (qui, lui, n’était
là que pour vanter les mérites de son dernier opus L.G.M). Bon. On pardonne à Roland : il est marrant. Ou alors, il fait bien semblant.
Bref.
Bref.
L.106 est alors monté à l’étage. Là, il y avait la librairie et les dédicaces. Dans la poche de son manteau, se trouvaient les n° 2000 et 2001 du Fleuve Noir. Il
aurait pu les faire dédicacer : les auteurs étaient là, à deux mètres, disponibles, souriants, l’air gentil et sympa. Seulement, L.106 est un gros timide (oui, on sait, c’est
aussi un gros con) et il n’a jamais su entamer une conversation, ni avec les filles, ni avec les bébés, ni avec les chiens, ni - non plus - avec les auteurs de SF. Il aurait dit quoi,
hein ? Qu’est-ce qu’il aurait dit ?
Euh, ouais, salut Serge, salut Roland, on se connait pas, mais moi je vous connais, enfin, bon, je veux dire, j’ai lu deux trois trucs de vous, c’était sympa, bon, ouais, c’est
pas non plus des chefs d’œuvres, je veux dire, c’est vrai c’est pas comme si c’était du Dan Brown ou du Marc Lévy, hein, évidemment, mais bon comme j’ai les bouquins dans la poche je me suis dit
que ce serait sympa si vous me les signiez quoi, des supers bouquins, achetés d’occase heureusement. Euh, sinon, ça gaze, la vie, la famille, tout ça ?
Bref, ça a gonflé L.106, il n’a pas demandé les dédicaces et il s’est cassé. Il est rentré chez lui, et il a joué à Resident Evil 4. Après avoir explosé une bonne
quatre-vingt dizaines de zombis à coup de shotgun en pleine face, il a éteint la PS2 puis a lancé un film de boules sur son lecteur DVD. Dans son cerveau malade, les courbes de Brianna Banks et
Sylvia Saint se mêlaient aux râles d’agonie des malfaisantes créatures numériques préalablement exterminées. Son zizi devint tout dur.
On comprend désormais beaucoup mieux pourquoi L.106 a besoin de médicaments.
(Suite et fin dans Labocriture – Bilan 2007 (3))
Samedi 5 janvier 2008
L’année 2007 est bien morte, la salope, il n’a pas fallu longtemps pour en venir à bout, comme toujours, comme toutes celles qui l’ont précédé. Elle n’a pas
résisté. Une balle dans la tête, à bout portant, à minuit sonné. Rentre à la maison, Cendrillon, et dis à ta mère que je t’ai baisée comme elle, il y a un an. Ca lui fera plaisir. Ca lui fera des
souvenirs.
Quant à ta propre fille…ah ! Amusons-nous encore un peu. Elle est si fraiche, si jeune. Tellement innocente.
En 2007, L.106 est revenu à Lyon, au printemps. Il faisait encore un peu froid. Il mit le chauffage à fond. C’était bon.
(L.106
parle de lui à la troisième personne du singulier, il aime bien, il à l’impression que ça le rend plus important qu’il n’est, que ça l’extrait quelques instants de son insignifiance.
L.106 est un gros con)
Cela faisait dix ans qu’il était parti. Il avait vadrouillé à droite à gauche, fait des erreurs, rencontré des gens,
puis d’autres, s’en était séparé, éloigné. Sans jamais arriver à trouver le temps d’écrire. L’envie le rongeait tous les jours, depuis dix ans – il jetait des morceaux de phrases sur des
calepins, dans ses agendas, écrivait un ou deux paragraphes, sans signification. Il éjaculait quelques mots sur le papier, puis repartait faire autre chose. Fire and
forget.
Le temps du changement était venu.
Il acheta des blocs notes et des stylos. Il ouvrit un blog. Il répondit à des appels à textes. Il fréquenta le milieu de la Sci-Fi.
Comme il était à la fois naïf et débutant – mais avec une courbe d’apprentissage rapide – il fit des erreurs. Aucune irréparable, toutes riches d’enseignement.
La première erreur fut de vouloir mettre en ligne tous les textes qui sortiraient de son usine à histoire. L.106 pensait qu’il s’agissait là d’une démarche saine. Il estimait que le
sacro-saint droit d’auteur était une pure connerie. Il imaginait que cette action flamboyante allait lui attirer une horde de fans en délire et que les meilleures d’entre elles (L.106
ne pouvait rêver ses fans autres que femmes) l’inviteraient dans leur lit (il acceptait aussi les variantes telles que le moelleux tapis en forme d’ours, ou la machine à laver en plein cycle
essorage).
Il s’est majestueusement trompé.
Il s’est vautré comme une merde.
Il a
finalement compris la règle de base : IL NE FAUT PAS mettre ses textes en lignes. Ca ne se fait pas. C’est avouer d’emblée que ce que l’on écrit est de la merde, que cela ne vaut rien, qu’on
a des doutes sur ses propres compétences, et qu’on arrivera même jamais à la cheville d’un tâcheron du FNA ou de la collection Harlequin.
C’est s’assurer
d’entrée de jeu que l’on ne sera pas pris au sérieux.
Il ne prit conscience de cette règle que petit à petit, enfant stupide découvrant le monde de ses
grands yeux écarquillés. Il entendit-vit-lut des wannabe-auteurs comme lui ne prêcher que par la divine édition, que par ce rêve ténu et lointain d’être un jour publié en vrai livre, avec
une vraie jaquette, et leur noms en gros, en gras, en lettres criardes imprimé dessus. Raaah. Il entendit-vit-lut le grand gourou de la Sci-Fi française, le grand, l’immense, le terrible Gérard
Klein avouer qu’il ne connaissait pas le Creative Commons, que l’avenir de l’édition était, est, sera, toujours le livre, que rien de bon ne pouvait sortir du net, que si les auteurs du net
étaient sur le net, justement, c’est qu’ils n’étaient, en toute fin, que des médiocres. Raaaaah. Il entendit-vit-lut de tout jeunes amateurs cherchant à tout prix à protéger/copyrighter leur
cinq pauvres pages mal branlées, leur grand-œuvre. Raaaaaaah. Il entendit-vit-lut d’autres wannabe-auteurs céder aux sirènes du compte d’auteur, se faire niquer et venir chialer après.
Raaaaaaaaah !
L.106 sentit la colère gonfler en lui. Il sentit son côté réac de gauche se réveiller. Il sentit son côté anarchiste de droite se réveiller de même. Il se dit : c’est pas grave,
c’est normal, je suis schizophrène. Il se dit : et en plus, je suis maniaco-dépressif.
C’est pas grave. C’est pas grave.
On trouvera bien quelque chose.
(Suite dans Labocriture – Bilan 2007 (2))
Dimanche 30 décembre 2007
Wo-oh-oh ! En attendant mon (très) long article sur le bilan de l'année 2007, voici un super cadeau empoisonné qui devrait faire rire dans les chaumières. En tout cas, moi, ça me
fait marrer.
Il s'agit de quelques textes très courts que j'ai écrit il y a longtemps longtemps dans une galaxie très lointaine ; je les ai retrouvés il y a peu, et je voulais vous en faire profiter.
A l'époque, j'étais un peu con, et je voyais tout, mais alors vraiment tout , en noir, genre il n'aurait pas fallu me pousser beaucoup pour que je me fasse péter le caisson - seulement, c'était
super chaud de trouver un gun, et euh ... ben, je m'ai dégonflé.
Néanmoins, les textes sont toujours là, mal écrits, poisseux, très ados, sans une seule once d'humour (enfin, si, c'est drôle, mais c'est vraiment pas fait exprès).
Depuis, je vais mieux, j'ai découvert le sexe, l'alcool, les séries TV, et j'ai surtout compris qu'il ne fallait pas prendre la vie au sérieux : c'est une grosse blague pourrie qu'on nous a fait.
Alors rigolons, et répétons ensemble : le suicide c'est pas bien, c'est mal, et ce qui est super chiant, c'est qu'après on est même pas là pour regretter. Bouh, le suicide, vilain...
Allez, en piste Bozo, fais moi rire !
- Scorpio's Rising
- L'ombre
- No way out
- Sombre Corridor
- Killez
Ils sont tous dans : Les textes courts immatures de L.
Dix-Six
Un truc sympa à noter, quand même, c'est que les trois premiers textes ont été publiés dans le journal interne de l'école d'ingénieur où je suivais mes études. J'ai même eu droit à
une parodie ! C'était pas la classe ça ? En revanche, personne n'est jamais venu me demander si j'allais bien.
Mardi 4 décembre 2007
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise nouvelle d'abord : j'ai pas été sélectionné pour l'appel à texte d'Outremonde sur le Romantisme Noir.
Bon.
C'est triste.
Mais plutôt que d'aller tout de suite me suicider avec des yaourts périmés, j'ai décidé de positiver l'annonce. D'où la bonne nouvelle : je mets mon texte en download / copyleft / tout ce
que vous voulez / dès ce soir.
(Et le premier qui dit que c'est aussi une mauvaise nouvelle, j'en fais du carpaccio et je le trempe dans mon yaourt).
C'est là :
Valdemar 2.0
Puisque tout n'est pas négatif (Outremonde, ils sont sympas, c'est pas comme s'ils m'avaient jeté des cailloux en me disant que je sentais mauvais de la bouche ou quoi) je vous
fais part des commentaires de lecture (j'espère qu'ils sont pas copyrightés, sinon, je vais me chopper un procès au cul).
- Un texte plutôt bien écrit, agréable à lire avec quelques coquilles cependant, mais cela colle avec l'AT et ce conteste
futuriste est intéressant, bien sympa, ça change du bon vieux fantastique 19ème siècle.
- Il y a de très bonnes choses, la chute, les délires du docteur au sujet de l'interface, les dialogues un peu farfelus mais rigolos. Mais y'a aussi des écueils, le début est
trop mou, on a du mal à suivre, entre les souvenirs du héros, et les choses "clichées", "manquant de vraisemblance" racontées par le doc : le coma, Vlad, le porphirisme... Des petites recherches
bibliographiques poussées n'auraient pas été inutiles. Un bon texte mais surtout sur la fin : le début fait un peu "brouillon".
- J'ai été gêné par nombre de fautes (ou coquilles) et autres petits défauts syntaxiques. Mais ça se laisse lire. J'ai ri à plusieurs reprises, un texte grave mais non dénué
d'humour. Des longueurs, surtout quand ça devient jargonneux. Sinon je trouve que le héros manque de charisme, qu'il est un peu transparent, superficiel.
- Pas mal de fautes. Quelques blagues un peu lourdes mais au moins le style léger colle très bien au texte. Une histoire amusante et loufoque qui aurait mérité quelques coupes et
précisions pour gagner en efficacité.
- Un texte long, mais intéressant tout de même. Le docteur Danilescu est assez amusant, c'est vrai, mais ses discours sont un peu longs... Le lecteur serait tenté de sauter les passages,
cependant c'est un bon texte, par son originalité et le style qui ne souffre pas de défaut majeur.
(Evidemment, je n'ai mis en gras que les trucs qui font plaisir - les autres machins, genre le début un peu mou, les clichés, la vraisemblance et les fautes - soit dit en passant, après
moults relectures, je n'ai trouvé que 5 fautes maxi, va falloir que je retourne au CE1 - je fais comme si ça n'existait pas et je me voile la face)
Dimanche 18 novembre 2007
D'aucuns se souviennent peut-être d'un des textes qui fit l'ouverture de ce blog : il s'agissait d'une petite chronique énergique au sujet du bouquin de Thomas Geha, le fameux A comme Alone
Quelques temps après
- mais sans qu'il y ait là le moindre lien de cause à effet - l'idée de réaliser une parodie fut lancée sur le forum de Rivière Blanche. A comme Alone étant un hommage
direct et authentique à l'Autoroute Sauvage, il était amusant de constater qu'en le parodiant, il s'agissait de s'attaquer aussi, par un effet de ricochet, à la trilogie de
Gilles Thomas.
Pour donner une image cinématographique peut-être plus évidente (bien qu'inexacte), si l'Autoroute Sauvage correspond à Halloween, alors A comme
Alone est Scream et T comme Touseul, Scary Movie.
Le jeu a débuté fin juin et trois guignols (Alain, Lekarr et votre serviteur) ont répondu présents, trois gars qui se se sont bien fendus la poire en tentant de
raconter les aventures d'un pauvre couillon nommé Terminator-Têtenlair (dit Tété), parcourant un monde post-apocalyptique complétement barré, accompagné de ses fidèles (?)
compagnons Grasse (qui porte bien son nom) et Psychololo (le modèle de grand balèze très très con) ; arrivés à la mi-novembre, nous pouvons annoncer avec fierté que la pochade atteint
désormais sa bonne cinquantaine de pages, qu'elle est pleine de jeux de mots foireux, d'absurdités, de bastons débiles (et aussi pleine de trous et d'incohérences, mais n'insistons pas là-dessus,
si vous le permettez).
Je vous en mets quelques extraits :
1 - "Je suis désolé messieurs mesdames mais je suis pas le combattant du
futur moi. Généralement, j’essaye d’éviter les emmerdes tant que je peux – mais vu comme je suis fait, je peux pas souvent. Je joue dans la catégorie dialogue, je fais dans la parlote, pas
tellement dans la baston. Je suis pas doué pour ça alors je repousse au maxi le moment où va falloir se fighter. C’est vrai que je me trimballe avec un katana bien rangé dans son étui le long de
ma colonne vertébrale, mais c’est juste pour épater la galerie, pour impressionner, donner du poids à mes discours. Faudrait pas que je le sorte, par contre : c’est un vieux katana tout pourri,
tout rouillé, que j’avais acheté à une brocante lorsque le monde tenait encore debout. Je l’avais eu à 20 euros, si je me souviens bien. Je m’étais fait arnaqué."
2 - " Ca tombe bien que tu me demande ça mon
Tété
(tu parles)
passque justement, tu vois, ça faisait un moment que j'avais rencontré personne et je me languissais un peu de parler,
j'avais personne à qui raconter mes dernières aventures, et dieu sait s'il y en a eu, ah oui, alors, dieu le sait, ou alors il s'en fout, je sais pas, en fait il me répond jamais, des fois je lui
laisse des messages, j'écris des SMS dans le sable pour qu'il puisse les lire et tout, mais jamais il répond, ou alors peut-être, je sais pas, il répond dans l'eau, mais c'est dommage passque ça
s'efface super vite dans l'eau, tu sais, un peu comme l'épitaphe de Byron, ou Yeats je me rappelle plus bien, j'avais lu ça dans un livre un jour, mais c'était y'a longtemps,
longtemps, j'étais tout petit, presque aussi petit que toi, pas tout à fait aussi petit mais pas loin,
et donc sur l'épitaphe de Byron, ou Yeats, - au fait on dit sur l'épitaphe, ou dans l'épitaphe ? c'est pas la pierre l'épitaphe, non ? c'est le
cénotaphe alors hein, enfin, un truc en taphe quoi – le mec y disait un truc comme 'Ci-git celui dont le nom était gravé dans l'eau', joli, moi j'aime beaucoup, j'aimerais bien avoir ça sur mon
truc-en-taphe, mais bon, çà n'empêche pas dieu il me répond jamais, je lui parle, je lui parle
(tu parles, tu parles, ça pour parler, tu parles)
et il a
l'outrecuidance – j'aime bien ce mot, il a beaucoup de syllabes, il est joli – il a l'outrecuidance d'outrecuire et de pas répondre, donc moi je suis pas content après, je suis obligé de me
défouler, de taper sur des machins, des gens, des petits enfants, mais en ce moment y'a beaucoup moins de petits enfants, on dirait qu'ils ont tous été mangés, vous avez des enfants vous ? on
dirait bien à voir la dame, y'a des restes, non, ou alors c'est qu'elle mange pas équilibré, c'est mauvais pour la santé, le transit intestinal se fait pas bien, la rétention d'eau et tout, je
connais, ça m'arrive aussi notez, pas parce que j'ai des enfants, hein, huh
huh je sais pas comment on fait, mais parce que je mange pas assez de
légumes, ou alors des orties, c'est bon ça les orties, ça a un peu le goût des blettes, ou des cardons (vous connaissez les cardons, non, c'est régional, y'a pas grand monde qui connait, mais à
la crème, c'est très gouteux, délicieux, avec des lardons aussi c'est bon) et du coup mon caca il descend moins facilement, un peu comme s'il restait accroché, vous voyez, tout en haut, dans
l'intestin, ou le colon, ou la rate, enfin un organe du bas, et c'est pénible passque on a beau pousser pousser ca veut pas, et quand ça veut pas ça veut pas et ... euh ... putain, j'ai perdu le
fil moi. Tu m'a demandé quoi déjà mon Tété ?"
3 - " Salut Tété, c'est bien la Terre ici ? » dit le premier machin."
Tout ceci pour dire que l'aventure n'est pas terminée, et que surtout, elle est ouverte à tous ; chacun peut ajouter sa petite pierre malingre, débile ou déjantée sur l'édifice de la légende en
marche de Tété le Toutseul, le gros looser post-apocalyptique.
Ca se passe là.
Jeudi 15 novembre 2007
Jeudi 1 novembre 2007
Je dois avoir un gros problème avec les deadlines ; je suis infoutu de rendre un texte avec de la marge. Je suis systématiquement tangent. Preuve en est de Valdemar
2.0, une nouvelle que j'avais en préparation depuis deux ou trois mois pour l'appel à texte d'Outremonde, le Romantisme
Noir.
J'avais du temps, plein de temps, pour l'écrire, la ré-écrire, la peaufiner, etc ...
Il a malgré tout fallu que je passe 4h hier soir - dès que je suis rentré du boulot en fait - pour achever le bouzin. J'ai du revoir plus de la moitié de ce que j'avais écrit, ajouter des
paragraphes entiers pour rendre le tout plus cohérent, homogène.
Résultat des courses : j'ai envoyé mon texte 28 minutes avant la clôture officielle de l'AT.
Je crois que j'aime pas trop écrire sous pression.
Toujours est-il que ce qui est remarquable, c'est que j'y suis arrivé, et que désormais j'ai deux nouvelles qui se baladent dans la nature. Si elles arrivent çà trouver preneur et à être
publiées, je serais très content (je m'achèterais un pack de Kro et je me bourrerais la gueule en regardant un match de catch féminin dans la boue). Dans le cas contraire, je veux qu'elles
sachent, mes deux petites nouvelles, que je les aime et qu'elle trouveront toujours une place chez moi, quoi qu'elles aient pu devenir. Mes petites chéries.
Valdemar 2.0, a été écrite sous forte influence de la nouvelle de Poe The Facts in the Case of M. Valdemar. Tellement que d'aucun pourrait m'accuser de
plagiat - je rappellerais alors juste pour mémoire la nouvelle Usher II de Ray Bradbury. Pour me défendre, je dirai qu'il s'agit d'un hommage modernisé, et
hop, cric-crac dans ma barraque, je suis protégé.
Dedans, on y trouvera pêle-mêle des morceaux de Grand Amour, de la mort, un long coma, ainsi qu'une lâche attaque de vampire, un docteur un peu félé (et logorrhéique) ainsi qu'un bout
de cyberpunk.
photo : eugene vardanyan
Vendredi 26 octobre 2007
Deux petits morceaux de réflexion :
L'un glané ces jours-ci sur ActuSF (c'est Serge Lehman qui parle) :
"C'est la raison pour laquelle le schizophrène est à la fois la réponse-type au système et, en même temps, sa production la plus aboutie. Il faut posséder (au
moins) deux esprits : un – classable – pour pouvoir survivre dans le monde marchand et un second – privé – pour mériter le nom d'être humain. "
L'autre trouvé hier matin, dans le V. de Thomas Pynchon :
"S'il se destine à l'Administration, il écrira des livres. S'il est ingénieur ou architecte; il fera de la peinture ou de la sculpture. Il ira en s'écartelant au dessus de la ligne de
démarcation, assez lucide pour se rendre compte que chacun des deux mondes ne lui donne que la plus mauvaise part, mais sans jamais se demander pourquoi la démarcation existe, ni même si elle
existe. Il connaitra le destin de l'homme dédoublé et poursuivra son jeu d'écartèlement jusqu'à ce qu'il se fende par l'entrejambe et qu'à force de se tendre tout son corps finisse par s'ouvrir
en deux et qu'il soit, conséquemment, détruit."
Je suis rassuré : je suis une réponse-type du système et vers 45 ans (âge approximatif estimé du craquage d'entrejambe) je devrais normalement m'auto-détruire. Super cool. Ca va être
funky-fun.
Mercredi 24 octobre 2007
Je vais me faire un peu de pub. Ce qui entre nous soit dit ne sert pas à grand chose puisque je n'ai rien a vendre, ni ma chemise, ni mon cul. Bref.
Il y peu, sortait le super chouette classe top grave bien ouvrage Le retour de Cal de Ter. Une de mes nouvelles est dedans.
A cette occasion, le site Fantastinet a eu la bonne idée de réaliser une interview de tous les auteurs de l'anthologie. Super cool. Je profite de ce blog pour leur faire de gros bisous.
Le lien qui va bien, avec la chronique et les liens vers les interviews :
The chronique and the links
Ainsi que - et là, ça confine au sublime - mon interview à moi que j'ai, la première, l'unique peut-être, que je me la pète avec :
The déchired interview of Laurent Million
Vendredi 12 octobre 2007
Pour votre propre sécurité, ne vous penchez pas dans le vide.
Pour votre propre sécurité, respectez la ligne blanche.
Pour votre
propre sécurité, mangez bio.
Pour votre propre sécurité, ne donnez pas de nourriture aux ours.
Pour votre propre sécurité, ne donnez pas d'argent
aux mendiants.
Pour votre propre sécurité, cet espace est vidéo-surveillé.
Pour votre propre sécurité, lavez-vous souvent les
mains.
Pour votre propre sécurité, marchez sur le trottoir.
Pour votre propre sécurité, mettez des préservatifs.
Pour
votre propre sécurité, faites le ramadan.
Pour votre propre sécurité, achetez un 4x4.
Pour votre propre sécurité, faites attention au
chien.
Pour votre propre sécurité, la police rode.
Pour votre propre sécurité, ne faites pas de ram-dam.
Pour votre
propre sécurité, ne soyez pas homophobes.
Pour votre propre sécurité, ne regardez pas la télé.
Pour votre propre sécurité, veuillez lire les
contre-indications.
Pour votre propre sécurité, ne pissez pas sur les prises électriques.
Pour votre propre sécurité, payez vos
impôts.
Pour votre propre sécurité, ne parlez pas arabe dans l'avion.
Pour votre propre sécurité, ne mangez pas gras.
Pour votre propre
sécurité, ne prenez pas le métro tard le soir.
Pour votre propre sécurité, ayez toujours vos papiers sur vous.
Pour votre propre sécurité, ne
mouillez pas les gremlins.
Pour votre propre sécurité, ne jetez pas le coran dans les toilettes.
Pour votre propre sécurité, ne soyez pas homosexuel.
Pour votre propre sécurité, ne pétez pas sur des allumettes enflammées.
Pour votre propre sécurité, n'ayez pas d'enfants.
Pour votre propre
sécurité, essuyez-vous les fesses après avoir fait caca.
Pour votre propre sécurité, faites vous vaccinez contre la grippe.
Pour votre propre sécurité, ne me faites pas chier.
Jeudi 4 octobre 2007
Mercredi 19 septembre 2007
Depuis l'envoi de La Ligue des Faiseurs de Bière au Phénix, je me la suis coulé
douce. Je n'ai pas écrit la moindre ligne. Je n'avais pas envie, j'avais plein d'autres truc plus intéressants à faire (j'ai le droit, je ne suis pas écrivain, je ne suis pas tenu à un résultat,
j'ai personne à nourrir avec ma plume et si ça suffit pas, j'ai mon contrat moral d'écriture pour me couvrir – ah, oui, et j'oubliais – mon petit gimmick vulgaire : et je vous
emmerde).
(Pour être tout à fait honnête, je n'ai certes pas écrit, mais j'ai pris des notes pour un futur et hypothétique roman mainstream, du genre auto-fictionnel,
mais avec des fées dans le placard, un supermarché silent-hillesque et une prise d'otage avec coups de fusil à pompe en pleine tête. Pour le reste, il s'agit de ma vie…)
Et pourtant, y'a des trucs sur le feu : une nouvelle (Valdemar 2.0) pour Outremonde (thème :
romantisme noir), un machin de 20 lignes pour Arte (thème, 'Moi/Je' - torché en
environ 10 minutes, faut que je le relise – compter 5 minutes – et que je l'envoie – encore 5 minutes) et un entrainement psychologique pour le concept de la nouvelle noctivore (ou noctiphage – je sais pas), un concours de nouvelles qui va me bouffer la nuit du 19 octobre. Or, ce soir là, ma boite
organise une méga-fiesta où l'alcool devrait couler à flot (y'aura peut-être même des putes, mais rien n'est officiel pour l'instant) : je vais donc cumuler les difficultés, le manque de temps
(le concours se déroule du vendredi soir 19h au samedi matin 7h et je compte rentrer chez moi aux alentours de 22h30, 23h – sauf imprévu, genre coma éthylique ou partouze) et l'alcoolémie (sans
arriver au coma, la probabilité d'un grammage conséquent est élevée). Ca, c'est du défi. Avec un peu de chance, il s'agira du meilleur texte jamais sorti de mon clavier.
(Comment ça, c'est pas difficile ?)
Le reste du temps, j'ai écouté de la musique et été a des concerts (vendredi dernier, Paradise Lost passait Transbordeur à Lyon – j'ai pu gouter aux joies
du headbanging, tout en mâtant de la minette gothique et en buvant de la bière – essayez de vous imaginer la scène, je vous promets que c'est super chaud d'arriver à faire correctement et
proprement les trois en même temps), j'ai joué à des jeux vidéos (je suis en plein Dragon Quest 8 sur PS2, et c'est excellent mais over-chronophage - ce qui est très étrange
c'est que autant j'aime bien jouer à des jeux qui se déroulent dans des univers de fantasy, autant je ne peux pas la blairer en littérature – y'a-t'il un psy qui lit ce blog qui pourrait
m'expliquer ce phénomène étrange ?) et j'ai lu de la vraie littérature : Don Delillo (L'étoile de Ratner – énorme, profond et absurde à la fois, alors que, par exemple,
j'ai détesté son Cosmopolis), Nancy Huston (Une adoration – bah, c'est du Huston quoi - donc c'est bien), Philip Roth (La bête qui meurt –
à chier, j'ai décidément beaucoup de mal avec Roth, ça m'avait fait pareil avec la Pastorale Américaine, je ne trouve aucun thème qui résonne en moi et je m'ennuie – là, c'est
l'histoire d'un vieux qui se tape une jeune – heureusement, c'est court), John Irving (Je te retrouverai – chiant, en miroir du Roth, c'est un jeune qui se tape des vieilles –
oh, oui, et pis, il recherche son père aussi – plus de 800 pages, interminables) ou Imre Kertesz (Etre sans destin – en cours de lecture, arrivé à la page 27 ça présage du
meilleur pour la suite, et comme le gars